Limandolalima

Entropía.

2010-10-12T12:33:00.000-03:00

Por algún motivo desconocido empezás la semana de manera maravillosa, aprobando un examen que necesitabas sacarte de encima y al que no le ponías ni dos pesos. Dos días después vas a ver a Pixies, te hacen sentir cosquillas en la panza y deseás envejecer así de lindo. Al día siguiente la entrada que habías comprado a alguien totalmente desconocido en internet para el concierto de Regina Spektor resulta válida y la ubicación mucho mejor de lo que esperabas por lo que la pagaste y después de mimar tus oídos por un rato se te acalambran las mejillas de tanto reírte con unas amigas. Ya sintiéndote súper conforme con la semana, recibís un llamado de un amigo que te sorprende y te invita a ver a Air y Juana Molina. Las expectativas de lo que podía llegar a ser una semana más, de las que pasan desapercibidas, están ampliamente superadas y te sentís feliz después de largo tiempo de estar del orto. Pero... todo tiende al caos y nada puede ser tan simple y feliz como el clona en tu vida y alguien se acuerda de recordártelo, siempre hay alguien. Por ejemplo tu papá cuando se aparece el domingo a la mañana sin previo aviso en tu casa, convertido en un adolescente que viene a contarte que se mudó solo, a unas cuadras de tu hogar dulce hogar. Y te encontrás alimentando a tu progenitor y preparándole algunos petates en una bolsita y volvés a caer en la realidad.

Rompiendo fantasías.

2010-08-24T10:55:00.000-03:00

Estoy casi segura de que alguno de nuestros vastos lectores en algún momento fantaseó con mi vecino del cuarto –el de la vida sexual activísima, por si no lo recuerdan-.
Pero las ilusiones son como las mentiras, amigos: tienen patas cortas. Ayer luego de un día eterno, estaba esperando el ascensor y llegó un chico de “aspecto intelectual”, menos de 1.60m de altura, pelos desprolijos a la altura de los hombros y llavero con la bandera de Palestina. El muchacho en cuestión, posible estudiante de psicología/ cine/ filosofía/ ( inserte su prejuicio aquí), hizo la pregunta mágica: “¿a qué piso vas?”. Al tercero, respondí. “Ah! Yo voy al cuarto”, contestó él atento y me deseó buenas noches al bajar. Segundos después escuché el golpe de su puerta y los pasos en mi techo. Había descubierto a la máquina sexual del cuarto piso.

D.

Off-side

2010-06-17T11:35:00.002-03:00

Siempre me jacté de entender más que muchas mujeres de fútbol. Supongo que el hecho de que realmente me gusta el deporte ayuda. Pero todavía sigo muy en contacto con mi lado femenino. Por ejemplo, ya memoricé cuales jugadores tienen la camiseta al cuerpo y cuales tienen la tradicional; ya me di cuenta quienes son los galancitos del equipo; elogié el cambio de look de Tévez; cuando cobraron "mano", pregunté si "brazo" también se cobraba; a DeMichelis le perdoné la fisura en la defensa sólo porque está dentro del grupito de los facheros; me causa gracia que Romero haga la pose de la rana cuando ataja una pelota baja; y lo más importante, entiendo sólo superficialmente qué es un off-side.

Sé que off-side es posición adelantada, y sé que tiene que ver con una línea imaginaria donde el delantero no puede estar más adelantado en el área que el último defensor del otro equipo (o eso es lo que entendí). Pero me cuesta un Perú (cuack) verlo! Los hombres deben tener esa misma dificultad con otras cosas.

Por ejemplo, saben en teoría qué son las extensiones pero no pueden diferenciar quien las tiene y quien no. Debe haber mil ejemplos, pero sólo se me ocurre que hay otra cosa que no puedo diferenciar. Un travesti bien camuflado de una mujer un poco masculina.

A pedido de L.

2010-05-26T09:33:00.002-03:00

Miércoles a la noche, nada como terminar el día con una reunión de consorcio. Bajé a la hora pactada. Estábamos: un señor de bigotes, la administradora y yo. Se me acerca la señora y me pregunta: “¿vos tenés algún problema, querida? ¿qué hacés acá?”. La miro con cara de meestásjodiendoviejademierda y le contesto lo más civilizadamente posible. “Eh... hay reunión de consorcio, entonces bajé”. ¡¿No se supone que la administradora debería procurar la mayor participación posible?! ¡¿Qué carajo me pregunta esta mina?! –pensaba yo inocentemente.

Bajan tres señoras más. Una psicóloga con cara de traste similar a la mía y dos peluqueras dueñas de caniches. Divina la fauna reunida.

El señor bigotudo me encara: “ ¿entonces vos vivís abajo del pibe éste? ¿Escuchaste mi grito el viernes pasado? Creo que me escucharon hasta en la Rosada... “. Señoras peluqueras asienten. “Se escucha hasta cuando chatea: tururun tururun”, dijo una de ellas. “Vos tenés que llamar al 911, nena. La metropolitana viene y le toca el timbre en seguida”, sentenció el bigotudo más que probablemente macrista.

El ‘pibe éste’ es un chico que tiene un privado/ bulo/ lugar estratégico para enfiestarse con amigos, clientes o vaya a saber una quién. Puedo asegurarles que, a juzgar por los gritos de sus amig@s/ clientes/ vaya a saber una quién, es muy saludable desde el punto de vista sexual.

Señora peluquera 1 al dope acota: “¿Sabés quién falta acá? ¡Marta!”. Señora administradora le rompe los huevos a la Marta en cuestión y le toca el timbre. Marta estaba mirando Friends o algo por el estilo y se inspiró para dar su excusa: “Me acabo de lavar el pelo y ya me vestí para irme a dormir”. Mequieromatarylareputamadrequelosparió, pensaba yo.

Señora administradora pasa a ponernos al tanto de la situación de la actriz del octavo, que tiene 91 años, pero que no los parece para nada según la peluquera 1 al dope. Peluquera 2 y bigotudo están de acuerdo. Señora administradora nos comenta que la actriz tiene una familia que ”mamma mia!” y el sobrino le cobró $1000 más de lo que le debería haber cobrado por pintarle el living. La Extraordinaria Asamblea decide pagarle sólo lo presupuestado por el pintor que habitualmente contrata el consorcio y que esta vez aparentemente no infló sus honorarios.

Estábamos terminando con la tortura cuando llegan los dos personajes sorpresa. “La tía va mejorando por suerte, va a ser lento pero va a pasar”. Psicóloga y yo con cara de quiéncarajosonestosdosyquiencarajoeslatia. La tía en cuestión, es una vecina del octavo que está en coma y gracias a las laboriosas gestiones de sus fieles sobrinos fue trasladada a Junín. Aparentemente en el octavo tenemos la historia viva -o casi- del bicentenario. La tía en coma no responde a la sobrina pero su sobrino alucina y dice que le responde cuando le habla. Yo lo miro con cara de ¿te das cuenta de que está en coma, gil?!. Peluquera 1 al dope pide: “decile que la extrañamos en las reuniones de consorcio”. Sobrino ciego responde que sí y cuenta que el portero ya la fue a visitar.

Aproveché la huída de la psicóloga para correr despavorida por la escalera.

To fem or not to fem

2010-05-13T19:27:00.004-03:00

No quiero ser feminista, ni mucho menos machista. Es jodido encontrar el término medio, sobre todo si el equilibrio se dificulta en varios aspectos de la vida. ¿El hombre debe pagar todo? ¿debemos pagar a medias? si pago a medias, ¿tengo derecho de depilarme menos seguido? ¿el bigotito se va poner alguna vez de moda?
Siguiendo el proverbio "El hombre propone, Dios dispone", ¿dónde carajo está la opinión de la mujer? O sea, si el hombre piensa algún plan y luego depende de Dios decidir si va a ser factible o no... ¿no nos convierte en una marioneta de los dos? Suponiendo que el hombre elige Iron Man II y Dios decide que es muy violenta, y que vayamos a ver Garfield 3D en su lugar... ¿yo no puedo tirar una tercera opción?
O si vamos a jugar al pool o bowling, ¿debo dejarle ganar como hacían nuestras madres y abuelas para no herir su narcisismo? o quizás tengo que usar una regla imaginaria para medir la fragilidad o fortaleza de su narcisismo, sacando de lado cualquier debilidad encubierta de fortaleza.

L.

Mi nueva mascota

2010-04-08T15:33:00.002-03:00

Un día volviendo del supermercado, mi novio y yo quedamos eclipsados por un cartel que decía "regalo gatitos". Creo que en lo personal me impactó más la palabra regalo que gatitos. Todo lo que sea gratis o rebajado tiene un significado asombrosamente especial. Siguiendo dicha indicación, encontramos una jaula con una gata-madre y cuatro de sus crías, todas hembras. A pesar de que nos gustaba un poco más, estéticamente, aquella toda blanca, decidimos dedicar cinco minutos a evaluar la conducta. La blanquita era una histérica no-freudiana, que había decidido que todo objeto ajeno a ella que se acercara (brazos, dedos, piernas, cara) no era humano sino una invasión decidida a conquistarla, con lo cual se defendía con uñas y dientes (literalmente).
A pesar de haber elegido a la gatita más tranquila, poco a poco empezó a mostrar la hilacha. No, no nos cagó con plata ni hablaba mal a nuestras espaldas, sino que empezó a comportarse más gatuna. Muchos no concuerdan en otorgarle características humanoides a sus mascotas, pero creo que ya fue adquiriendo algunos de nuestros rasgos. Ni bien tiene la posibilidad, se sube a la cama y se echa una siesta. Se cuelga mirando la tele, ya sea Pettinatto o Intrusos, todo le llama la atención. Es muy obsesiva en cuanto a sus olores, enseguida se apura en cubrir sus caquitas con piedras, y luego huele a ver si las piedritas funcionaron. Tiene un ratoncito que lo usa de víctima/punchinball/chivo expiatorio, si se quiere, al cual tiene a maltraer y pienso que secretamente lo amenaza con amputarle algún miembro... y me parece que el ratoncito se rebeló porque tiene la cola más corta.
Ya me preguntaron si es la nueva compañerita de mi perra, Lili, quien se fue un día caluroso de diciembre de vacaciones (o colonia, como me gusta decirle) a la casa de mi abuela y todavía no ha regresado. Yo creo que en algún punto, estamos alimentando la agresividad de Flopy (la gatita), para que en unos meses le pueda hacer frente a Lili. No entiendo mucho de boxeo, pero me parece injusto que a un peso pluma lo enfrenten con un peso minimosca.

L.

Sueño mojado.

2009-12-19T09:28:00.000-03:00

El otro día soñé que estaba compitiendo en una carrera de natación. En los demás andariveles estaban mi novio y unos amigos. De golpe terminé luchando cuerpo a cuerpo con una enorme tortuga de mar.
Agradezco cualquier tipo de interpretación.

D.

Puesta al día.

2009-11-03T08:36:00.001-03:00

Pasaron dos meses desde mi aterrizaje en Kosovo. Entre medio, la mismísima L. me vendió su antigua heladera que había sido secuestrada por el encargado de su ex edificio. Ya maté a mi primera planta (Estrellada q.e.p.d.); en mi defensa, aclaro que la persona que me la regaló debería haberse avivado de que las plantas que terminan siendo arbustos no son para departamentos. Encontré a mis dos primeras cucarachas (también las maté, obvio). Rompí tres vasos. Mi novio colaboró rompiendo una taza. Se me rompió el calefón, se levantó el arreglo del parquet y sigo esperando que el ceramista contratado por el consorcio ponga las ¡CINCO! cerámicas que me faltan en el baño. Vi disminuir mis ahorros de manera drástica. Mi casa se convirtió en una especie de hostel y mi cama fue usada por demasiada gente. Me acostumbré a que la última semana del mes se sobrevive a arroz o fideos con manteca (con queso cuando metí alguna hora extra en el mes). Impuse la regla “si venís, traés algo” - pero la gente no la entendió -. Kosovo se convirtió en una atracción para mis amigos faltos de sexo y mis amigas que quieren fingir mejor sus orgasmos desde que la primera noche me enteré de que en el departamento de arriba hay un privado. Empecé terapia con quien de ahora en más llamaremos Licenciada S. Tengo una nueva compañera de oficina que es más amarga que mi madre. Trato de enganchar señal de internet, pero no tengo resultados.

Eso es todo por ahora.

D. desde la clandestinidad.

Finally!!!

2009-08-12T10:55:00.002-03:00

Después de tantos meses y ausencias, L. volvió... no sé si con todo, pero volvió. Justo ahora que vuelvo, me di cuenta que no estoy inspirada. Me acabo de bañar y con el agua se habrán ido todas mis ideas, fértiles y fallidas. Puede ser eso, sin duda. Puede ser también el hecho de que tengo visitantes. No, no me refiero a mi madre. No, no me refiero a las voces que a veces escucho y que suenan persecutorias. Me refiero a que tengo piojos. Sí, piojos. Después de diez años de abandono volvieron para contarme todas sus cosas, y al parecer, para instalarse.
Como no soy egoísta, abrazo a todo aquel que se me acerca por si ellos también quieren hablar con mis visitantes. Siempre me dijeron que no hay que ser egoísta, me pareció que no era lo mejor hacer una excepción.
Entonces así andamos, acompañados y altruistas. Los saludo hasta la próxima, L.
PD: Al final, la heladera la recibió D., ya no quedan más excusas

Boni, abrime la puerta!

2009-08-02T01:10:00.004-03:00

¡Finalmente lo conseguí! Me mudo, sola... 2 pequeños ambientes para mí sola. Ni muebles para llenarlos tengo, pero ¡qué felicidad!. Olga pasó de la depresión a prepararme una caja con vasos que no usan para que me lleve. Si tengo suerte, L. será quien me consiga la heladera. Y ya no quedan más excusas, a ver si me la banco solita después de tanta queja.

Catupecu Machu - "En los sueños"

D.

De tal palo...

2009-07-09T00:09:00.004-03:00

Olga tiene 50, es vecina ejemplar, va a pilates, junta perros de la calle, vive del marido y hace de cuenta que no le pasa nada. Tuvo una infancia de mierda, pero sigue yendo a ver a la vieja que le cagó la vida todos los fines de semana porque "de eso no se habla". Olga se casó y vivió felizmente con su marido unos 15 años. Después decidió hacer de cuenta que no pasaba nada y seguir contando años con su marido ya no tan felizmente. Olga fue madre y creía que había cumplido con su rol como ninguna. Un día su hija le recordó que tenía algunas similitudes con la vieja progenitora mayor que la hacían bastante imperfecta pero Olga decidió seguir pensando que no había pasado nada. Y así le pasan los días a Olga como si nada. Y así le pasan los días a la hija pensando cómo hacer para que vea todo lo que le pasa. Heredó la capacidad para desperdiciar el tiempo.

Pink Floyd- "Mother"

D.

Me crece la panza!

2009-06-11T15:37:00.005-03:00

Mi amiga Deni, esa que venía a casa a parlotear después de fumar porro en la plaza de la esquina, creció y va a ser mamá. La fecha estimada de llegada de mi sobrina postiza es el lunes, así que anduve recorriendo locales de ropa para chicos buscando algo "abrigado, que no sea rosa, nada pastel, ¡estamos hartos de los colores pastel!". En la recorrida me descubrí con cara de embobada con ganas de tener alguien a quien ponerle toda esa ropa. Obvio que ni bien salía de cada local me decía "ni en pedo!" y casi que corría a comprar un test de embarazo que cofirmara un rotundo y tranquilizador NEGATIVO.

Travis- "Flowers In The Window".

D.

Loca de amor

2009-06-07T22:48:00.002-03:00

"Y... pienso que tal vez sentiría alivio, Dr."
Ya no creo que sea necesario el "tal vez"; estoy convencida de que sería una viuda feliz.

The Beatles- "Happiness Is A Warm Gun"

D.

Guardias nocturnas I

2009-06-07T14:48:00.002-03:00

Acabo de salir de 23hs corridas de guardia clínica con pacientes psiquiátricas y adictas en recuperación, pero la peor parte es que son... MUJERES!!!!! Cada dos seg viene una a pedir algo, fuego, espejo, maquillaje, la cera para depilarse, fuego, ir al baño, ir a dormir, levantarse de la mesa, fuego, tirar un papel en la basura, sacar algo de la heladera, sacar algo del placard, fuego, subir a dormir, fuegooooooooooooooo!!!
Mi paciencia tiene un límite y ese límite es CERO, el fuego se los quería pasar por la cabeza así de paso las usaba de estufa humana. Un lindo fogón donde todos cantemos alrededor.

DDA: descerebrados y dolarizados adolescentes.

2009-05-30T20:28:00.002-03:00

Anoche fui a ver la peli "The Reader" a un conocido cine de la zona de Palermo. No quiero dar datos más concretos porque temo que los padres de las descerebradas y dolarizadas adolescentes que ocupaban las dos filas de atrás me demanden. Cinco de las diez chicas en cuestión -que probablemente tenían sobredosis de cafeína en sangre por culpa del famoso café que venden en el local muy concurrido del shopping de la esquina- llegaron media hora después de empezada la película. Las otras cinco ya las esperaban con sus ruidosos pochoclos y celulares. Parece que lo nuevo entre los adolescentes de la zona es ir a hablar al cine, porque total es barato (?) y a la gente no le molesta su cuchicheo. Además de hablar, es importante llamar a los amigos pesificados que esperan afuera, burlarse de la gente molesta que los hace callar y revolear pochoclos. Otro síntoma importante de este flagelo que afecta a los jóvenes argentinos es la consecuente dificultad para entender la trama: "¡uh, ahora entiendo porqué se llama El Lector!" "¡qué embole!" "¡no entiendo nada, boluda!" son algunas de las frases que escuchamos apenados. Media hora antes de finalizada la película, dos de las pobres chicas se dieron por vencidas y se retiraron del cine; probablemente ya les estaba afectando la abstinencia de cafeína por culpa del conocido café de la esquina. Me cuesta mucho comprender a estas pobres víctimas de tan terrible enfermedad... o ya soy una vieja chota, no sé...

D.

Repudio a los reserva- asientos

2009-05-29T01:18:00.002-03:00

Están en todo tipo de espacio y transporte público. Gente repudiable que se cree que tiene derecho a reservar un asiento a algún conocido poniendo un bolso, campera, diario -o lo que sea que tengan a mano- en asientos libres que tus nalgas ansían abrazar cansadas de tanto caminar, esperar que venga el tren, escuchar un parte médico o que habiliten la sala de cine. Los detesto.

D.

Chau pesimismo... y chau Benedetti

2009-05-20T17:43:00.002-03:00

Ya sos mayor de edad
tengo que despedirte
pesimismo

años que te preparo el desayuno
que vigilo tu tos de mal agüero
y te tomo la fiebre
que trato de narrarte pormenores
del pasado mediato
convencerte de que en el fondo somos
gallardos y leales
y también que al mal tiempo buena cara

pero como si nada
seguís malhumorado arisco e insociable
y te repantigás en la avería
como si fuese una butaca pullman

se te ve la fruición por el malogro
tu viejo idilio con la mala sombra
tu manía de orar junto a las ruinas
tu goce ante el desastre inesperado

claro que voy a despedirte
no sé por qué no lo hice antes
será porque tenés tu propio método
de hacerte necesario
y a uno lo deja triste tu tristeza
amargo tu amargura
alarmista tu alarma

ya sé vas a decirme
no hay motivos
para la euforia y las celebraciones
y claro cuandonó tenés razón

pero es tan boba tu razón tan obvia
tan remendada y remedada
tan igualita al pálpito
que enseguida se vuelve sinrazón

ya sos mayor de edad
chau pesimismo

y por favor andate despacito
sin despertar al monstruo

Instancias psíquicas

2009-05-15T00:41:00.004-03:00

Llegué a un punto de la terapia donde ya no hablo sobre mi vida laboral, ni mis amigas, ni mis peleas con mi mamá, hermano o novio. No hablo de nimiedades ni de asuntos concretos, aparentemente mi objetivo se ha convertido en otro.
El fin ya no es controlar mi mal humor, mis problemas de todos los días, o en palabras de Freud "la psicopatología de la vida cotidiana". Ahora se trata de poner en vereda a instancias tan abstractas que hasta podríamos cuestionar su existencia. Yo no, lo tengo prohibido por la religión.
Entonces, ahora no sólo tengo que intentar ocuparme de mis problemas como ciudadana (pagar cuentas, generar más ingresos, ser exitosa a nivel profesional, etc.), como mujer (adelgazar, demostrar que las mujeres inteligentes no somos todas feas o que las lindas no somos todas tontas, controlar inseguridades y celos, etc.) sino también como instancia psíquica.
De ese modo, tengo que trabajar sobre mi superyó super-rígido, mi angustia de abandono y mi constante tendencia a la neurosis.

L.

Preguntas estúpidas

2009-05-05T14:50:00.003-03:00

Intento encontrar la forma de concentrarme o de que alguna idea logre escabullirse entre mi muro de represión censurada. En mi caso, esto no es una redundancia. De fondo se escucha el programa donde va la gente con mayor autoestima y menos oído del mundo: canta conmigo, Argentina. Se ve que "aúlla conmigo, Argentina" era un poquito agresivo.
El motivo de mi larga desaparición reside en que empecé a estudiar de nuevo, y literalmente me seca el cerebro. Donde las ideas necesitan fluir, se encuentran más atascadas que el intestino de una gorda que no consume Activia.
En el posgrado que estoy haciendo, uno de los profesores nos "obliga" a escribir preguntas sobre lo que tenemos que leer. No es una mera indicación sugestiva, es casi una orden hitleriana. Dice que el que no tiene preguntas sobre lo que leyó, no sabe leer. Con lo cual, te obliga a preguntarte (para no ser menos) casi hasta por qué una coma o punto seguido está donde está.
Como es un aula chica, pregunta uno por uno por las preguntas, que no deben ser guitarreadas en el momento sino previamente escritas y redactadas de forma coherente. Y si uno se anima a hacer una pregunta, muchas veces recibe como respuesta que eso no será difícil de responder (léase: preguntaste una pelotudez).
En un acto de rebeldía, hoy mi pregunta iba a hacer ¿cuál es el propósito de hacernos escribir preguntas cuando no nos estamos preguntando nada y la única razón por la que lo hacemos es para satisfacerlo? Pero temía no aprobar el trabajo final
Así que así estamos, pensando en preguntas boludas sólo para demostrar que sabemos leer. Hace dos semanas que el profesor viene con un sombrero de paja espantoso, la semana pasada había sol, esta semana estuvo más nublado que la merde. Tengo una pregunta profe: ¿el material del sombrero es un símbolo de la poca disposición que tiene para explicar?

La utopía de la casa propia

2009-05-03T21:34:00.003-03:00

Todas las semanas me torturo leyendo la sección "inmuebles" de los clasificados del diario y saco cuentas que no cieran por ningún lado. Calculo cuánto me llevaría juntar un mínimo de cincuenta mil dólares como para adquirir un modesto departamento de dos ambientes. Cuando llego a la conclusión de que el resultado de esa cuenta es demasiado alto, calculo cuánto tiempo me llevaría hacerlo si tuviera la suerte de que para ese entonces todavía mi novio quiere mudarse conmigo y la suma se dividiera en dos. Después pienso que de por medio tendría que dejar de lado la idea del viaje y se me retuerce la panza un poquito más. A eso se suma la posibilidad de que el dólar siga subiendo, entonces la cuenta se me va al carajo. Y me deprimo un poquito más. Entonces voy asimilando la idea de que tendré que alquilar por un tiempo -largo, muy largo-, pero que de esa forma mi capacidad de ahorro queda disminuída a la nada misma. Ahí es cuando largo los clasificados, al menos por una semana más...

D.

Los colores del otoño

2009-04-17T20:13:00.002-03:00

Esperando el 166 esta tarde en una esquina donde hay una pinturería, me enteré de que los "colores de moda son":

"Mamón escarchado"
"Pitanga madura"
"Fiesta de la uva"
"Flores de septiembre"

Y me pregunté si no sería más fácil decir: naranja, rojo, violeta y verde agua.

The Rolling Stones- "Paint It Black"

D.

Guilty Pleasures.

2009-04-09T22:06:00.003-03:00

Me da vergüenza admitir que me gusta la astrología. No el horóscopo de la última página del Clarín o cualquier otro diario que te tira una predicción que en realidad no dice nada, sino la astrología con un poco más de estudio detrás que teoriza sobre las distintas características de la personalidad según fecha, hora y lugar de nacimiento. Tampoco llegué a comprarme un libro de Ludovica Esquirru, Horangel o el que fuere porque además de vergüenza, me daría culpa. Hace un par de semanas atrás descubrí el I-Ching y quedé pasmada. Una cosa más que debo admitir que me conmueve. Ayer me comentaron sobre la existencia de la carta natal maya y terminaron de profanar mi alma supuestamente atea.
Anyway, no creo que me haga mal saber que soy perro de agua virginiana con ascendente en Tauro, luna en Piscis y descendente en Escorpio y encima de todo eso luna lunar de alacrán y manos (?).
Estoy confundida.
D.

Ya está

2009-03-26T16:06:00.002-03:00

El blog me dice "Parada programada", como si fuera uno de esos buses turísticos que existen en las grandes ciudades. En esta también lo hay, aunque no lo crean. Tan bajo no llegamos. En algunas cosas nos asemejamos a los países del primer mundo. Acá también tenemos puertas, restaurantes, taxis, trenes, shoppings, tarjetas de crédito y débito, deudas, etc.
Ojala pudiéramos viajar a diario en colectivos de dos pisos, o que todos fuesen como el 132 que tiene el fuelle en el medio y se hace un chorizo duro de roer (el dicho es hueso, pero qué más da?). Realmente no tengo ganas de ahondar en el tema del transporte público porque es para largo, y hoy no estoy de humor.
Hay muchas cosas que me indignan, desde el basurero que grita guasadas, hasta el delivery que te entrega la comida fria y la gaseosa caliente, que nadie te quiera cambiar monedas y te tengas que prostituir por conseguir cambio aunque de hecho COMPRES algo y te estén dando el vuelto (dónde está el favor?) y la lista sigue interminablemente.
Pero creo que lo peor fue lo que vi ayer. Casi no lo podía creer, encima tuve que verlo en un medio de comunicación masiva, como si fuera un motivo de orgullo. Estoy tan indignada que no puedo decirlo, pero tengo que hacerlo, no lo puedo sostener más adentro mio, me carcome, me come viva, me eriza la piel, me desconcierta.
Pero por otro lado, no quiero que ustedes tengan que cargar con mi indignación, aunque entre ustedes y yo, me elijo a mí. Ya lo sabían, no se sorprendan. Ahí va. Ayer estaba mirando Telefé y en el corte publicitario de la tira que sigo, aparece mi peor pesadilla. Chayanne vampiro. Ya está, lo dije, ahora carguen ustedes con la indignación.

L.

Radiocabezada

2009-03-25T02:07:00.004-03:00

Frases oídas al pasar esta noche en el Club Ciudad:

- "¡Uh, buenísimo, no me la rompen!" "sí, te la rompen más adelante" (sobre la entrada).
- "¡Hoy no fumo ni en pedo, quiero acordarme de que vi a Radiohead!"
- "¡¿La Portuaria?!" "seh, deberían haber puesto a (inserte nombre de banda)".
- "El de Catupecu es como el animador de la fiesta".
- "Kraftwerk suena como mi viejo Atari".
- "Estos tipos están con el msn o chequeando los mails".
- Nabo con micrófono desde el escenario: "chicos, a ver si pueden dar un paso hacia atrás que la banda no quiere que se lastime nadie".
- Voz del estadio: "el estadio cuenta con dos salidas de emergencia, dos autobombas y cinco médicos" (para 30000 personas).
- Señor de aspecto similar a Jesús: "permiso, déjenme pasar que soy el que sacó al chico que se desmayó y tengo que volver al lugar donde estaba".

Show sublime, alabado sea Radiohead.

D.

La dulce espera

2009-03-20T15:17:00.004-03:00

Susana y Martina son amigas hace muchos años. Si bien sus personalidades son muy distintas, disfrutan pasar largos momentos juntas. Susana es mucho más conservadora, sueña con poder formar una familia propia, junto a su príncipe azul, tener varios hijos y educarlos y mimarlos en igual medida. Martina, en cambio, quiere proyectarse profesionalmente, vivir de su carrera, no depender económicamente de nadie, y quizá a raiz de esa independecia financiera busque no depender de nadie emocionalmente. Sale con chicos pero intenta no involucrar sus emociones, es moderna y liberal, no tiene miedo a expresar su cosmovisión y sus principios.
Susana y Martina tienen la misma edad, fueron criadas por distintos padres pero de mismas creencias, vivieron experiencias parecidas durante su más tierna infancia.
Hace poco también vivieron algo similar. Las dos tuvieron un atraso en su período. Mientras Martina se desesperaba y contaba y recontaba los días para ver dónde estuvo el error de cálculo, Susana si bien no se sentía preparada aún para ser madre, fantaseaba con la idea de la dulce espera.
Se sentaron a discutir el tema, y Martina enumeraba las razones por las cuales no podía bajo ningún punto de vista ser madre ahora: no se sentía preparada, no tenía una pareja del todo estable, apenas empezaba a ganarse su plata y no le alcanzaba aún para vivir, todavía tenía varios años de salidas nocturnas por delante, y un larguísimo etcétera. Susana entendía sus motivos, en cierta manera los compartía, pero ella veía las cosas distintas. Soñaba con recibir a su esposo con un largo beso después de un arduo día laboral, acariciarse el vientre con la esperanza de estar albergando al bebé más lindo del mundo, visualizaba el nacimiento como un momento glorioso y pacífico, sin dolor, cuyo momento cúlmine era una criatura cubierta de líquido celestial en sus brazos.
Una semana más tarde, Martina y Susana como si tuvieran una conexión especial, recibieron su período. Martina, aliviada, sonrió y continuó con su vida, tal como la estaba planeando hasta ahora. Susana tuvo que posponer todos sus sueños e ilusiones para otro momento más oportuno

L.

El desencanto

2009-03-14T15:17:00.003-02:00

Me pregunto qué me lleva a perder la pasión. Porqué un día puedo concentrarme en algo de manera tal que la mínima interrupción me altera y después de un tiempo ya no puedo ni pensar en volver a enfocarme en eso. Porqué hay personas que por momentos me fascinan y después no puedo entender cómo me interesé en ellas. Casi como si me desenamorara completamente. De libros, lugares, actividades, gente, de todo. Necesito tomar distancia, extrañar y reencontrarme con todo eso de sorpresa para volver a encontrarle su encanto. Será por eso que soy tan perseverante. Me gustaría ser más estable, sin embargo.

The Dresden Dolls- "Missed Me"

D.

Dos versiones de mi

2009-03-12T16:51:00.003-02:00

Se me ocurre que vengo desarrollando dos versiones algo macabras de mí misma: la quejosa y la avara. Ninguna se merece el Pulizer ni el Nobel. No dije eso. Pero hay que admitir que cualquiera de las dos tiene cierto encanto, hasta que las ves con frecuencia.
La quejosa odia viajar parada, observa que la cantidad de personas ancianas / embarazadas / discapacitadas que sube al colectivo es directamente proporcional al cansancio que tenés y las ganas que tenés de permanecer sentado en tu asiento. La cantidad de moneditas de 5 y 10 centavos que pone el pasajero delante tuyo es inversamente proporcional a tu umbral de paciencia ese día. La cantidad de días que faltan para el período menstrual influyen en tus ganas de matar al que escucha los mp3 del celular sin auriculares. Y así infinidad de correlaciones solamente en el medio de transporte público. La quejosa es muy observadora.
La avara, sin querer sentirse menos, observa que aunque hace 10 años las golosinas costaban mucho menos (chocolatines de Milka a 10 centavos, 2 caramelos masticables por 5 centavos, y un largo etc.), los adolescentes se mantenían más en forma que ahora, que las papas Lay´s grandes salen 9 mangos. A la avara le da bronca que la gente alimente la inflación, que compre los tomates a $18 el kilo, que pague lo que se le canta a los supermercados, chinos, tailandeses y japoneses. Todo esto sin inmutarse ante apodos que aluden a que pertenece a cierto grupo religioso, o que es tal animal del horóscopo chino, o que tiene cierta parte del cuerpo de oro.

L.

Procrastination.

2009-03-08T19:34:00.003-02:00

Procrastination. No sé cómo se traduce esta palabra al castellano, pero definitivamente debería tener un equivalente en nuestro idioma. Tengo que hacer una lista con las cosas que hago para postergar aquello que verdaderamente tengo que hacer. Suena medio redundante así, a ver si se entiende con un ejemplo: hoy tengo que estudiar para el seminario de mañana. Me senté en el escritorio a las 15:30, ordené los apuntes, libros y empecé a leer. En un momento me distraje y miré hacia el piso, vi que la alfombra estaba llena de pelos de mi perro y decidí cortar un ratito para ordenar mi habitación que era una mugre. Cambié las sábanas, limpié los muebles, vidrios, espejo y aspiré el piso. Quedó reluciente. Saqué algo de ropa sucia que tenía en la mochila y se me ocurrió que era un buen momento para tirar algunas cosas del placard que no están ni para regalar y reorganizar un par de cajones. Ordené los cajones con las remeras según el color. Para cuando terminé de ordenar mi cuarto ya era la hora de la merienda, así que dejé un ratito más de lado el estudio para tomar un cafecito. Volví a mi escritorio, vi todo limpio y sentí que era una buena idea ponerme a tono e irme a bañar. Recordé el pedido de mi psiquiatra, así que hice la lista de cosas con las que había perdido el tiempo postergando el estudio y me pareció que sería divertido contarlo acá. Ya estoy sentada en el escritorio, así que ahora sólo me queda sacar los libros de la biblioteca correctamente ordenada y ponerme a leer. Son las 19:53.

Tales of Mere Existence: "Procrastination" by Lev Yilmaz (gracias a Lucky Luke por el link)

D.

El amor...

2009-03-02T15:22:00.001-02:00

Siempre quise saber, ¿qué es el amor? ¿por qué todos lo vivimos de manera distinta? Desde chiquita aprendí, por parte de mis padres, que amor es abrigarme cuando ellos tienen frío, alimentarme cuando ellos tienen hambre, limpiarme el culo cuando ellos cagaron. Es decir, amor para ellos era cuidarme, hacerse cargo de mí y cubrir mis necesidades básicas.
Pero por ejemplo, amor no era comprarme a Barbie en lugar de Clotilde, la versión argentina de la muñeca más deseada por niñas de todas las edades? Amor no era dejarme cagar a palos a mi hermano cuando ya me tenía las Clotildes por el piso, en lugar de retarme?
Por eso digo que todavía no aprendí la noción de amor, claro que lo sentí, pero no me satisfacen las definiciones de diccionario o de allegados. Siempre me quedan dudas.
Amar es aceptar al otro como es, dicen. Pero a ver, es aceptar TODO? Si decide hacerse transexual, lo tengo que aceptar en su nueva forma porque es como es? Si decide putearme cada vez que algo no sale como es previsto, tengo que aceptar que sea bocasucia y altanero? Si se tira pedos y eructos a modo de saludo, tengo que aceptar que quiera aprender nuevos idiomas? Si cuando vamos por la calle mira a cuanta mujer se le cruza, tengo que aceptar que sea curioso? Si quiere que yo me ocupe de todas las tareas de la casa, tengo que aceptar que sea chapado a la antigua? Si empieza a engordar mucho, tengo que aceptar agrandar los marcos de las puertas? Si se empieza a quedar calvo, tengo que aceptar que la luz se refleje en su cuero cabelludo y que en la mesa de pool lo confunda con la bola blanca? En fin, un sinnúmero de cuestiones surgen de la simple frase "amor es aceptar al otro como es". Lo que también me llama la atención es, si nuestros propios padres, si nosotros mismos no podemos aceptarnos como somos, ¿cómo vamos a pretender que otra persona nos acepte como somos y cómo vamos nosotros a aceptar a otro como es?

L.

PD: No aludí a nadie en especial, cualquier semejanza con la vida real es pura coincidencia

Requisitos: cara de culo (excluyente).

2009-02-26T20:29:00.002-02:00

Oh, sí! Llegamos a esa época del año en que las pequeñas palomitas blancas empiezan a deambular por todos lados revoleando sus súper mochilas tipo carrito diseñadas por Ferrari mientras que sus madres miran las vidrieras o mandan mensajes de texto una cuadra adelante. También es la época en que nosotros los más grandulones tenemos que ir a hacer averiguaciones de todo tipo a la facultad correspondiente porque la página de internet está eternamente tildada. Entonces nos mentalizamos el día anterior repitiendo cual mantra "mañana tengo que pasar por la facu, empieza la inscripción, no lo puedo postergar más". El problema es que cuando digo nosotros, verdaderamente quiero decir NOSOTROS y el "nosotros" de alumnos de la UBA es un número muy grande y todos nos confabulamos inconcientemente para repetir el mismo mantra exactamente el mismo día. Entonces llegás a la facu y ves una cola que rodea toda la manzana con gente muerta de calor y cara de culo porque está harta de esperar desde hace tres horas, porque acaban de salir de dar un final y hace dos días que no duermen, porque están rogando que le den una prórroga para aprobar esa materia que los persigue hace años. Todo para llegar al inicio de la cola donde nos topamos con la cara de culo principal. La cara de culo de los empleados "no docentes", esos que trabajan tres horas tres veces por semana en horarios en que los alumnos tenemos que hacer magia para llegar a pedirles que nos pongan el sellito del trámite X. Esa gente que no puede predisponerse para trabajar amablemente ni siquiera por un mes en el que tienen que dejar de comer facturas y tomar mates por TRES horas. No pueden responder las preguntas de un chico de 19 que recién entra y no entiende un pomo de manera agradable ni las del que ya se recibió y está harto de ir a ver sus caras de culo para preguntar si finalmente está su título. Me pregunto si ensayan esas caras, si es requisito excluyente para trabajar de administrativo en los organismos estatales o si el Activia no les funciona. Me desconciertan, realmente.

D.

Sweet dreams are made of this

2009-02-20T20:44:00.003-02:00

Simplemente me siento en deuda con nuestro público, ya que mi colega decidió publicar varios posts durante mi ausencia creativa. Esta nueva entrada no significa que mi creatividad haya vuelto, simplemente mis dedos tenían ganas de moverse alegremente al compás de las letras.

Tuve un sueño horrible, quiero compartirlo con uds. porque para mi sesión de terapia aún faltan algunos días, y sospecho que después de este fin de semana voy a contar con algunas neuronas menos.

Fue un sueño muy extraño, además de horrible, en el que yo discutía con mi pareja. Hasta ahi nada del otro mundo. Mi pareja y yo en el sueño, tenemos un amigo/a psiquiatra/cirujano. No especifico el sexo porque mis sueños suelen carecer de géneros, y no justamente por ser angelicales.

En fin, ante la discusión, nuestro amigo/a sugiere hacerle a mi pareja una lobotomía para descubrir la causa de su agresividad. Le corta la capocha al medio, e investigamos un poco qué anda ocurriendo. No obtengo ningún resultado de esta cirugía en particular, excepto una increíble sed de venganza por parte de mi novio, quien se alía con sus amigos (no sé por qué todos villeros) y me empiezan a perseguir por toda la villa. Yo intento esconderme en aquellas pintorescas casitas humildes, pero siempre encuentran la manera de hallarme.

De pronto, me percaté que los que más bronca me tenían eran sus amigos y no él. En el momento de mi escape cuasi-triunfal, en la fila de una especie de navío (aparentemente estábamos en una isla), él me encuentra y permite que le explique que la lobotomía no había sido idea mía y que no tuve la culpa de ello. Finge creerme, finge perdonarme y nos embarcamos juntos hacia un destino desconocido, dejando atrás culpas, resentimientos, juicios de valor y opiniones ajenas.

L.

Estilo literario

2009-02-18T16:21:00.002-02:00

Un nuevo año, un nuevo color. Este color simboliza mi sangre, mi "sudor y lágrimas" puestos en este blog que sólo leen sus dueñas.
Me gustaría tener un estilo literario (whatever that is), talvez así lograría ser leida. No puedo escribir con la voz de mi jefe interrumpiendo todos los espacios de silencio de la oficina.
Sigo... también pienso que no necesito tener un estilo literario para ponerme a escribir, así como no necesito pertenecer a una tribu urbana para vestirme y salir al mundo.
Mi jefe por ejemplo, tiene un estilo imbecil. ¿Por qué imbecil? Porque dice frases sin sentido, y los proverbios los usa MAL. Sí, mal, tiene ese don. Internamente me saca, pero no puedo reaccionar, al menos no por ahora, no tengo un plan de escape ni una coartada en caso que la situación se escape de mis manos.
Frases que suelo escuchar son "soy pobre, nací descalzo", ante la no-risa explica: "entendés? porque todos nacimos descalzos"... ¬¬ sí, entiendo, gracias por subestimar sentido del humor al contar el chiste y mi capacidad intelectual al explicarlo.
Cuando yo estaba en la nube de pedo, minding my own business, me solía decir "estás etérea", WTF?! lo busco en el diccionario y aparece
Etéreo/a: 1. adj. Perteneciente o relativo al éter.2. adj. poét. Perteneciente o relativo al cielo. 3. adj. poét. Vago, sutil, vaporoso.
Otra frase que usa inoportunamente es "estoy más nervioso que Adán el día de la Madre" (?????) que yo sepa es "más solo que Adán.."
En fin, ese sí que tiene su propio estilo literario, lo que no sabe lo inventa!
Ahora me siento culpable porque me dejó salir antes, y como el que no corre, vuela... me retiro!

L.

Dr. psiquiatra!

2009-02-15T22:10:00.003-02:00

Entré al consultorio y en el balcón de la sala de espera estaba sentada una señora de pelo larguísimo teñido de rojo furioso y vestida con estilo "hippie". Cuando se percató de que había más gente en la sala, gateó hasta el sillón donde había dejado su cartera y muy atenta dijo: "¡ay, buenas tardes!¡ parezco la mujer araña!". En seguida salió una paciente del consultorio de uno de los doctores y la pelirroja se incorporó rápidamente. Resulta que la hippie era la acompañante de la señora.
Se me ocurre que tal vez los doctores deberían considerar la posibilidad de poner rejas en el balcón, por si acaso, no sé...

D.

Pérdida de tiempo...

2009-02-05T22:52:00.003-02:00

No paro de preguntarme qué le habrá visto... tiene la firmeza de un flan, el pelo similar a Krusty el payaso, boca de cloaca y no puede aprobar el CBC. Me retuerce la simple idea de imaginarlos juntos. Pero a él no le importa. No le importa mi enojo, ni su confusión. Prefiere no elegir.

Radiohead- "A Punchup at a Wedding (No, no, no, no, no, no, no, no, no.)"

D.

El mono con navaja

2009-01-27T20:30:00.005-02:00

Cuenta la historia que O. era un mono poco habilidoso, de esos que no podrían cautivarnos por su parecido con los humanos. O. tampooco hubiera sido un líder en la selva y conciente de ello prefería pasar el día trabajando en el circo en lugar de volver a su acogedora y correctamente acondicionada jaula. Los directores del circo estaban contentos con la labor de O., siempre puntual y a su servicio por una mínima ración de bananas al mes. Tan contentos estaban que decidieron echar al señor a cargo de adiestrar a los animales más pequeños para darle su puesto. O. no sabía de los modales del adiestrador, así que los monitos novatos se limitaban a imitar las monerías que hacía O. hasta que se aburrían y querían aprender más. O. se sentía inseguro porque era conciente de sus limitaciones, entonces empezó a exigir una ración de bananas mayor, directamente importadas de Ecuador y debidamente seleccionadas, porque ahora él ocupaba el puesto de un humano. Los dueños del circo temían perder a su empleado fiel y siempre dispuesto a repetir el truco con las tres pelotas de colores que ya era ampliamente superado por los aprendices de O., quienes concientes de su capacidad comenzaron a exigir raciones iguales a las de O. Pero los dueños del circo sabían de la susceptibilidad de O.... ¡¿cómo arriesgarse a perder al señor mono que abre la cortina todos los días mientras ellos descansan y perder su comodidad?!!! ¡¿Y qué es eso de igualar las raciones de los monitos novatos y perder ganancias??!. Mejor dejarlos ir al circo de la competencia y seguir alimentando a O. que bien tranquilos les mantiene el negocio...

X-Press 2 Feat. David Byrne - "Lazy"

Sobre los suicidas...

2009-01-25T19:18:00.003-02:00

Admito que los que logran llevar a cabo el suicidio siempre me causaron cierta "admiración". No de depresiva que soy, sino porque es una opción que me atrevo a decir que todos en algún momento consideramos, al menos en plena incertidumbre adolescente, pero que muy pocos concretan. Algunos porque no son lo suficientemente egoístas y les pesa más la tristeza que podrían generar en los demás que la tristeza que sienten ellos, otros porque encuentran la forma de mejorar y otros porque eligen la miseria eterna. Sin embargo, me rompen soberanamente los huevos los que se tiran abajo del tren para matarse. Esos se pasan de egoístas. Le generan un tremendo trauma al señor maquinista y hacen que toda la gente que va en el tren llegue tarde al trabajo, facultad y demases. Habiendo formas más rápidas, menos dolorosas y más certeras para matarse, ellos eligen ver si el tren agarra la mitad correcta y decide por ellos. A ellos no los admiro ni los entiendo.

Nirvana- "Something In The Way"

D.

¿Abrió???

2009-01-12T21:45:00.005-02:00

Paciente psiquiátrica: ¿Quién es?

D: Hola, tengo turno con el Dr. C. a las 17:30.
P.P.: ¿Con quién?
D: Con el Dr. C.
P.P.: El Dr C. no está.
D.: ¿Cómo?
P.P.: ¡El Dr. C. no está, yo te abro pero no está, eh!

Obviamente el Dr. C. estaba.

The White Stripes- "My Door Bell"

¿Celosa yo?

2009-01-06T15:14:00.000-02:00

Veo cómo ves, miro cómo mirás, hasta debo sentir cómo vos sentís. Me hierve la sangre cada vez que pasa una mina que considero más linda que yo y siento que la mirás. Muchas veces mirás para ver que estoy mirando yo, nunca lo sabremos.
Me molesta que en todos los programas de la tele haya minas que parecen salidas o bien de un curso intensivo de Photoshop o bien de una reunión anual de Slim, o de la revista Playboy. Me molesta que su piel destile brillantes, como el vampiro de Crepúsculo.
Me molesta que cuando voy a algún lugar del tipo playa, pileta, lago, etc. en lugar de fichar a los flacos que están buenos, me deprimo comparándome con las que viven en el gimnasio 24/7 los 365 días del año. O no... quizá van tres veces por semana, pero yo no voy ninguna y mi consistencia flan pasa a ser consistencia gelatina... encima gelatina incolora porque mi piel no ve el sol desde hace meses.
Pero lo que más me molesta es que no estoy celosa de vos, no estoy celosa de que mires, estoy celosa de que a ellas les haya tocado mejor cuerpo que a mí.

L.

Fénix

2009-01-05T20:01:00.001-02:00

Se me ocurrió hacerme un tatuaje. En realidad no es una idea reciente sino que lo venía pensando hace mucho tiempo y ahora me lo estoy planteando más seriamente. Podría decirse que sé lo que quiero, pero no. Le pedí a una amiga que me conoce hace muchos años que me dibuje un ave fénix azul, que sea femenina, no muy grande, no quiero naranja, no quiero un dibujo de ex presidiaria ni inscripciones; quiero que se vea solo si yo tengo ganas, no quiero que se arrugue la zona donde me lo haga y quiero que sea mío. Confío en su buen gusto y en su sensibilidad, no confío en mi decisión y soy conciente de que mi lista de requisitos es muy larga así que segura de mi inseguridad le pedí que me pase presupuesto de sus honorarios y que me disculpe por adelantado si la hago dibujar al pedo. En fin, cuando Deni baje de la montaña y se inspire al lado del lago tomaré la decisión y mostraré su criatura, entre tanto veo si se me ocurre algo gracioso para escribir acá y dejo de usar ésto de confesionario.

Frank Sinatra- "Under My Skin"

D.

Tengo billetes de dos

2008-12-18T12:10:00.000-02:00

Tengo veintidos pesos en billetes de dos, me siento un poco sucia. Sé que la plata vino de vueltos pero no puedo evitar pensar que soy sonámbula y mientras dormía me hice unos mangos en un boliche de mala muerte. Tampoco puedo evitar pensar que estaría bueno que paguen en monedas, así no tenés que prostituir tu puchero para conseguir cambio.
El tema del sonambulismo es algo que me preocupa, desde chica fui testigo fiel de este fenómeno que se presentó a mi corta edad de once años en la casa de mis abuelos, dormía plácidamente y decidí medio dormida ir al baño: me levanté el camisón, me bajé la bombacha, prendí la luz, posición de trono, y..... un alarido! Era mi abuelo que me decía "Nena no!!!!" y salió corriendo de su cama a llevarme al baño antes que le mee todo el piso del dormitorio. Se ve que de sonámbula pierdo la orientación espacial.
Esa fue una de las únicas veces que me trasladé... ahora me siento en la cama dormida, y con más frecuencia hablo dormida... y digo la verdad!!! lo cual es un peligro, no porque yo sea mentirosa sino porque a veces soy más sincera de lo que me gustaría, o por el contrario, mando fruta. Ej de diálogos con L sonámbula:
(tras dormirme mirando héroes y mi hermano al lado):
(me siento en la cama, lo miro con los ojos cerrados): - Fernando, vos leés mentes?
* JAJAJAJAJA
- SI O NO?
* ehm... no? (me acosté y me volví a dormir)

(3 am en mi cuarto, mi viejo se levanta a mear y escucha ruidos) - Dame, dame!!! (señalando a la nada)
* qué cosa??
- la mochilita!!!!!!
* qué mochilita??
-la mochilita gris!!! (obvio ojos cerrados, no había ninguna fucking mochilita, mi viejo me puteó por lo bajo y volvió a dormir)

Por eso, vuelve mi preocupación... qué pasó anoche y qué carajo hago hoy con veintidós pesos en billetes de dos en la billeteraaaaaa???

L.

Fucking Actimel

2008-12-09T10:49:00.000-02:00

Sin dejar mi color favorito, decidí oscurecerlo para no recibir facturas de oculistas.
Ayer estaba disfrutando del fin de semana largo cuando algo me puso de mal humor (qué raro, dirán los que me conocen). ¿Hay algo más deprimente que la publicidad de fin de año de Actimel? Quise buscarla en Youtube para mostrarles mi indignación, pero se ve que no quisieron subirla... es demasiado!
"Faltan 45 viajes (y te muestran un flaco viajando en bondi apretado como sardina), faltan 60 embotellamientos (otro flaco embolado en el tráfico de mierda), faltan leer 134 apuntes (un flaco más joven leyendo apuntes de la facultad)..." y así hasta que decís LA PUTA MADRE, no pueden resaltar lo bueno que falta hasta el 2009???
Faltan 30 polvos navideños, faltan 15 fiestas de fin de año, faltan 20 cenas con amigos, faltan 10 ofertas aprovechadas, faltan 12 regalitos de Navidad, faltan 10 kilitos subidos gratamente en las fiestas que en enero habrá que bajar (para eso sirven los 30 polvos)
Así que propongo que tiremos a la mierda la numerología pesimista de Actimel, porque seamos sinceros... ¿cuál es el propósito de tirarnos todos esos números? ¿que adquiramos tal grado de estrés que nos lleve a consumir compulsivamente Actimel, o que nos empuje a lo alto de un edificio o puente y nos lleve a tirarnos por el borde?
Entonces, repito, tiremos por la borda el intento de suicidio colectivo de Actimel y digamos SÍ a los números mágicos (lease 30 polvos).

L.

Mi vida por un par de doble A

2008-12-02T18:36:00.000-02:00

Resulta que sufro de algo así como dependencia a la música. Escucho música en el tren, subte, colectivo y la necesito para dormir. Me cuesta mucho dormir en silencio. Me llevo el mp4 cuando me quedo en lo de alguna amiga y a mi novio le contaminé la computadora con música que le fui llevando en CDs metódicamente grabados.
El domingo me quedé sin luz. No me importaba no tener TV, aire acondicionado, ventilador, heladera, teléfono. Sólo me preocupaba mi insomnio y mi mp4 con pocas baterías. Se me hicieron las 4 de la mañana, la electricidad no volvía y murió el aparatejo. Di vueltas un rato, me levanté a buscar repelente, volví a la cama, di vueltas otro rato más pero no había caso. Me acordé de que tenía guardado mi viejo discman. El eterno problema del discman es que requiere pilas. Agarré el celular para iluminarme el camino -que parecía no tener batería para jugar o hablar pero sí para avisarme con un ruidito a cada minuto que estaba por morir- y empecé a abrir controles remotos en la oscuridad hasta que encontré un par de pilas que tenían suficiente energía como para pasar la noche y... oh, sí! encontré la paz.

Blur- "Music Is My Radar"

D.

The Grinch

2008-11-28T12:55:00.000-02:00

Odio la Navidad. Odio las Fiestas. Odio que antes de entrar a la segunda quincena de noviembre ya esté todo decorado como si viviéramos en el taller de Papá Noel.
Lo peor es venir con el cansancio de todo el año a cuestas, y que la gente que no labura o que ya se tomó sus vacaciones esté hiper emocionada, como puto con dos culos, por la fucking Navidad. "Ay, y si no te veo Felices Fiestas!!!" y no, con esos comentarios imbeciles, dudo que me vuelvas a ver.
Para hablar de niños ... hay algo peor para un nene, que ir caminando por la calle Florida de la mano de su mamá, aquella que todo le da, aquella que jamás le mentiría...... y ver en dos cuadras CINCUENTA PAPA NOEL!!!! Esa madre a partir de ese día va a tener la misma credibilidad que Rial. Así como cuando los nenes piden regalos (como es costumbre) y le dicen "no, no tiene plata mamá ahora..." claro, pobres padres están ahorrando para Navidad y Reyes (Reyes!!! Qué curro!!), para poder comprarles EL regalo, lo que pidió "el nene"... sin obtener ningún tipo de reconocimiento porque Papá Noel NO son los padres! Entonces, recapitulemos: se rompen el culo y ahorran para poder comprar el mejor regalo, a nombre de un gordo borracho vestido de gallina (que además no puso un mango) y encima quedan como ratas con los hijos porque no pueden comprarles algo antes, y tampoco justificar por qué no pueden! Todo mal!

Y las falsas ofertas que hay en los supermercados y comercios también me sacan. "Aproveche! Un pan dulce $30, y 3 x $90!!!! quedan pocos!! aproveche esta oferta!!!" ... sin comentarios. Decí que no me puse a fijar cuánto salían las cosas antes de Navidad, pero estoy segura que aumentan un 40% en octubre, para hacer ofertones del 20%. Los turrones duros de almendras, maní, chocolate o praliné te salen casi tan caros como el implante dental que tenés que hacerte después de comerlos.
No veo la hora de que el Futuro nos invada, cambiemos la comida orgánica por píldoras nutritivas y celebremos las fiestas con pastillitas de colores (no, señora, confites no ¬¬).

L.

Regalo de Culito

2008-11-23T20:06:00.001-02:00

Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!

Après moi le déluge!

2008-11-22T00:43:00.000-02:00

Inspiramos profundo, cerramos los ojos y ooooooooooommmm....

Patsy Cline- "Crazy"

Fiona Apple- "Across The Universe"

Björk- "Army of Me"

Radiohead- "House of Cards"

Me fui a enyoguizar.

D.

Bitch mode ON

2008-11-21T00:37:00.000-02:00

Me pregunto si los hombres tienen un problema para deducir cuándo es un buen momento para confesarnos algunas cosas, si es que no se dan cuenta de que hay ciertas cosas que preferiríamos no escuchar en determinados momentos. Como cuando te cuentan que se debatían entre vos y otra mientras estás desnuda al lado suyo; o cuando te confiesan que esa amiga que te mira con tremenda cara de orto cuando no puede evitarte, en realidad hasta hace un tiempo no era simplemente una amiga; o cuando estás en plena crisis porque es época de parciales y/o finales y te cuentan de las minas que se levantaron en una fiesta gay (?) o de la otra que quiere contactarme por alguna extraña razón, por mencionar algunos ejemplos.
Hoy se me inflamaron los ovarios, básicamente. Es de cobarde no ponerle claramente un punto final a las historias porque después reaparecen sus protagonistas y puede que no sea conveniente para los protagonistas del presente.

Hole- "Violet"

D.

Chupachups

2008-11-13T11:17:00.000-02:00

Te diste cuenta que elegiste letras consecutivas a la tuya para los nombres ficticios de las pacientes sexagenarias? (D, E, F)... menos mal que terminaba ahi, no creo que todo el alfabeto de pacientes sea sano para nuestro blog. Aunque E podría llamarse R, y así dar origen a las mejores pastillas autóctonas (DRF). Ya sé que sobre gustos no hay nada escrito, decía una vieja que se comía los mocos... pero para mí las más ricas son las de anís, me gusta chuparlas hasta que se reduzcan a una delgada hojita circular blanca. Y así me hago la pastillera.

Hablando de chupar, ¿quién habrá sido el genio que inventó el sexo oral? Los animales lamen sus sexos con el objetivo de asearse o mimarse, supongo, pero no está la concepción de hacerlo por placer o por necesidad, o por culpa o por una maniobra manipuladora, o por altruismo o por satisfacer al otro. Claramente, tampoco tiene un fin reproductivo así que me atrevo a decir que la Iglesia no tuvo NADA QUE VER.

Seguro fueron los chanchitos de los romanos (alias chupapijas) que en su intento machista de hacernos callar la boca, se les ocurrió una manera muy fina de lograr nuestro silencio. De todas maneras, no importa demasiado quién lo inventó sino que sus seguidores estaremos eternamente agradecidos.

Claro que nosotros somos neochupachups, y creamos variantes y nombres para ese fenómeno: sobame la quena, chupame la pija, tirame la goma, hacete el payasito, andá a la zona sur (algún boludo dirá "¿Quilmes?", - no, imbecil, Stella!), tragatela toda, te invito unos mates pero yerba no hay, etc...
Eso sí, los verdaderos neochupachups lo hacemos sólo por placer propio y ajeno, no por obligación y mucho menos a cambio de unos tragos en un boliche X.

L.

Cuando se apaga la luz...

2008-11-13T01:38:00.000-02:00

Con semejante título puede que nuestros 4 (?) lectores esperen encontrarse con una apología del uso de aquella crema que parece que hacía magia en la oscuridad y levantaba el ego masculino. Pero no amigos, nada más alejado del tema de este post...
Unos días atrás, el edificio donde atiende mi psiquiatra se quedó sin luz. Cuando llegué y quise anunciarme por el portero eléctrico, un señor me gritó desde adentro "señorita, pase que no hay luz". En el pasillo estaba el hombre en cuestión -que no era el portero pero parece que estaba aburrido y tenía ganas de sociabilizar con desconocidos- y dos señoras mayores, llamémoslas F y E. Resulta que F, E y yo, compartimos psiquiatra. E estaba bastante tranquila; un poco agobiada por el calor se había ido a tomar algo a un bar de por ahí y había vuelto alegre bajo el efecto de sus happy pills. Por el contrario F (háganse la imagen de una mujer de unos 60 años, flaquita, de aspecto frágil e inseguro) estaba indignada porque hacía una hora que estaba esperando al doctor y se negaba a sentarse a pesar del calor y las tres bolsas que cargaba.
Logré comunicarme con el doc mientras F repetía con cara de sufrimiento "pero a mí no me atiende, pasame, pasame". Intenté calmarla: "no se preocupe, en 15 minutos llega, estaba manejando" pero F estaba bastante ansiosa, así que le presté mi teléfono para que hable con el doc y le propuse cederle mi turno, a pesar de que sabía que la señora no iba a poder subir por la escalera sin luz de emergencia y con sus bolsas a cuestas. Puede pasar que los médicos no respondan el teléfono porque están sobrecargados con alguna situación imprevista o simplemente porque conocen de memoria a algunos pacientes que son más insistentes que telemarketer.
Finalmente llegó el doc... F fue la primera en darse cuenta, porque obviamente sabe hasta el color del auto del pobre hombre y se calmó un poco. E se preguntaba si no podría atenderla en el ascensor, como para tener un poco de privacidad. Yo miraba entretenida la situación.
Todo concluyó con repartija de recetas y nuevos horarios bajo la luz de una linterna en la mesa del portero, disculpas por la espera a F y E y una probable imagen de mi futuro (?).

The Flaming Lips- "Be My Head"

D.

Stop thinking!

2008-11-08T23:28:00.000-02:00

Amo estar sola. Puedo escuchar música todo el día sin que nadie me apague los parlantes para poder mirar lo que sea que haya en la televisión en ese momento (por lo general lo que hay en TODO momento es un partido de fútbol que no necesita de audio para poder comprenderlo). Puedo hacerme la sorda cuando suena el teléfono y cuando tocan el timbre. Nadie interrumpe mis tiempos de estudio ni de pelotudeo ni de sueño.
Podría decirse que para mí estar sola en casa significa estar en paz. El problema es que hoy es una excepción y aquellos con los que me gustaría estar pasando el día no están disponibles.
No fue la mejor semana del año. En realidad el año entero no estuvo bueno y no puedo dejar de pensar en cuestiones que debería resolver como para que la balanza se equilibre un poco. Pero no estoy muy creativa y y las ideas que me rondan la cabeza, no son justamente alegres. Entonces trato de concentrarme en algo productivo como para evitar todas esas cuestiones en las que no tengo ganas de pensar. Agarro un libro y separo algunos de los apuntes de las dos pilas que hay sobre mi escritorio, pero es lo mismo que nada, no logro concentrarme. Cuando caigo en la cuenta de que después de dos horas frente al libro sólo avancé dos páginas, me digo a mi misma: "ok, pongo un poco de música y me preparo algo para comer así me despejo un rato"... vuelvo a los libros, pero no hay caso. Miro con ganas la caja de clonazepam sublingual por segunda vez en el día, pero lo esquivo. Parece que ése es el tema del día: esquivar... determinada gente, obligaciones, ideas...
Me doy por vencida con los libros y vuelvo a la música. Los que me conocen saben que cuando no estoy de buen humor no pongo música que se supone que tiene la virtud de cambiarnos el ánimo... porque si el objetivo del día es hundirme, entonces mejor volcar del todo mientras escucho a Fiona Apple golpear su piano o busco nuevos sonidos escondidos en "The Dark Side of The Moon" o en "The Fragile". Y cada vez miro con más ganas el blister de clona... porque no saben lo maravillosa que puede ser la calma instantánea que brinda...

Pink Floyd- "Brain Damage" "Eclipse"

D.

Bon voyage!

2008-11-06T12:36:00.000-02:00

Qué tema esto de viajar... uno le pone toda la emoción del mundo pero si lo desglosás cuidadosamente, te das cuenta que trae más problemas que satisfacciones. Todo comienza con el planeamiento: buscás presupuestos, cambiás fechas, juntás la plata (escurrís y desarmás cuidadosamente al sofá a ver si quedó alguna monedita), y finalmente reservás y cerrás con la agencia.
Una semana antes del viaje, estás pendiente del pronóstico del lugar. Qué ilusa! Si no le pegan al pronóstico en tu propia ciudad, mirá si van a pegarle en otra! Pero en fin, preparás el bolso o valija unos días (o uno, en mi caso) antes, y claro, cuando llegás le pifeaste a todo. Durante el día te morís de calor porque la ropa que llevaste no es nada liviana, y a la noche te cagás de frio porque tampoco llevaste ropa abrigada.
Y así comienza la aventura, te das cuenta que te olvidaste el cepillo de dientes por no olvidar de llevar la indispensable ¿pincita de depilar?¿protector 50?
Cuando llegás al hospedaje, te das cuenta que los que hicieron la página web del hotel / posada / cabaña son masters of the universe en Photoshop, y lo que parecía la posadita de tus sueños, es el albergue transitorio (o no tanto) de ratitas y cucharachas, que decidieron amarse a pesar de la diversidad.
Igual, todo vale la pena si estás con la adecuada compañía (una soberbia botella de Malbec)

Buen viaje!

Tu mamá debe ser pastelera...

2008-11-03T21:47:00.000-02:00

Confieso que el otro día mi novio me dijo "me calienta que seas inteligente" y me encantó... también se calienta con mi cuerpo, no se imaginen una pareja tocándose mientras se recitan frases en latín tampoco. Es cierto que alguna vez le taladré el cerebro con mi discurso de "no me gusta que me elogien por la belleza física porque es efímera" y que soy bastante retorcida y posiblemente tenga razón aquel chico que me dijo "tenés un defecto muy feo: no sabés aceptar cumplidos", por lo que es más que probable que haya querido evitar un discurso hinchapelotas un domingo a la mañana.
Anyway... todavía me acuerdo de la primera vez que alguien me dijo un piropo... tenía 12 años, cara de nena pero cuerpo de ya no tan nena y estaba en un balcón de un hotel de Brasil... un chico se asomó por la ventana de un colectivo que pasaba, me tiró un beso e hizo la mímica de un falso "te amo"... salí corriendo para adentro roja de vergüenza. Sigo teniendo una actitud similar a pesar del paso de los años y hago cosas bastante ridículas con tal de no escuchar frases del tipo "¡Qué buenas tetas, mi amor!" o esquivar esos suspiros en el cuello de tipos que no conozco o los que te dicen "permiso" en el tren/ subte/ colectivo mientras te agarran de los hombros y vos descubrís que tu pelvis es más flexible que la de Sandro en sus buenos tiempos... por suerte existen los auriculares para tapar las guarradas y la danza clásica que me ha convertido en una experta esquiva-bultos.

Rosal- "Bombón"

D.

El cable que nos alimenta

2008-11-03T12:46:00.000-02:00

Esta es mi inauguración del blog. Le comentaba a D que cazo menos del Blog que mi abuela cuando quiere mandar mensajitos de textos con su celular.
Hablando de letras e iniciales (L y D), eso me recuerda a una popular (o no) serie de Warner llamada "Gossip Girl" que cuenta la historia de pendejitas de alta sociedad de Manhattan (NYC) y esta tal gossip girl viene a ser la chusma del barrio, pero en versión top, ya que sus chismes los manda a los celulares de todos los pendejitos del colegio. Y cuando se refiere a los personajes principales, Serena y Blair, se refiere a ellas como S y B.

El tema es que esta semana empiezan los estrenos de temporada de todas las series que me gustan! Estaría bueno que en el trabajo contemplen esto, y te dejen salir antes o llegar más tarde entendiendo tus motivos... "ok, ayer estuvo Desperate Housewives, no pasa nada si llegaste un poco más tarde... no te ibas a bañar mientras daban el programa!!! era obvio"

¿Es mucho pedir un poco más de comprensión por parte de los empleadores? ¿Acaso somos robots que servimos para trabajar y nada más? Por suerte, mi identidad está resguardada, y los que me leen no me conocen, y no saben que esta entrada la estoy escribiendo desde mi laburo, y que casi todos los días llego entre 15 y 30 minutos tarde. Repito, es una suerte que no me conocen. No me gustaría que me tachen de hipócrita o caradura.

Para concluir con esta entrada, quiero destacar que la revista de Cablevisión antes era una sola para todos, y todos para una, desde que la separaron entre la revista truchísima de 4 hojas de papel barato que mandan a los ratas, y la revista "Miradas" que pueden adquirir algunos pocos afortunados, nos han cagado de arriba de un poste. ¿Recuerdan que antes uno podía buscar la película que quería ver según el género, y obtenía canal, día y horario, y así planear sus películas? Bueno, parece que ahora quieren que "vivamos el día", se hicieron fanáticos del Carpe Diem y tenés que fijarte cada dos horas qué mierda van a pasar. Eso sin contar que antes tenías varias páginas con la programación de las series! Este mundo se ha ido al carajo...

Les mando un saludo a los que leen, y a los otros no, total si no me leen no se enteran... y los dejo, que tengo que trabajar para ahorrar y tener Cablevisión Digital, así puedo poner pausa en vivo y hacer pis cuando se me cante!

L.

Lima nueva

2008-10-31T18:44:00.000-02:00

L y D no nos conocemos en persona... yo no sé bien qué hace L de su vida ni ella de la mía. No conozco su voz, no sé dónde, de qué ni con quién vive y viceversa. Pero cada tanto intercambiamos ideas y nos reímos mucho... bah, yo me río y me imagino que ella también se está riendo del otro lado de la pantalla. Hoy se nos dio por comenzar a escribir nuestras "limaduras" acá; las dos somos bastante desequilibradas (eso sí que lo sabemos) así que puede que mañana ya deje de existir este espacio en un arrebato de paranoia/ vergüenza/ cordura o puede que dure un tiempo con el único objetivo de reirnos de nosotras mismas cuando estemos aburridas y no tengamos nada más interesante que leer... obviamente están todos invitados a reirse de nosotras...

D.