Fucking Actimel

Sin dejar mi color favorito, decidí oscurecerlo para no recibir facturas de oculistas.
Ayer estaba disfrutando del fin de semana largo cuando algo me puso de mal humor (qué raro, dirán los que me conocen). ¿Hay algo más deprimente que la publicidad de fin de año de Actimel? Quise buscarla en Youtube para mostrarles mi indignación, pero se ve que no quisieron subirla... es demasiado!
"Faltan 45 viajes (y te muestran un flaco viajando en bondi apretado como sardina), faltan 60 embotellamientos (otro flaco embolado en el tráfico de mierda), faltan leer 134 apuntes (un flaco más joven leyendo apuntes de la facultad)..." y así hasta que decís LA PUTA MADRE, no pueden resaltar lo bueno que falta hasta el 2009???
Faltan 30 polvos navideños, faltan 15 fiestas de fin de año, faltan 20 cenas con amigos, faltan 10 ofertas aprovechadas, faltan 12 regalitos de Navidad, faltan 10 kilitos subidos gratamente en las fiestas que en enero habrá que bajar (para eso sirven los 30 polvos)
Así que propongo que tiremos a la mierda la numerología pesimista de Actimel, porque seamos sinceros... ¿cuál es el propósito de tirarnos todos esos números? ¿que adquiramos tal grado de estrés que nos lleve a consumir compulsivamente Actimel, o que nos empuje a lo alto de un edificio o puente y nos lleve a tirarnos por el borde?
Entonces, repito, tiremos por la borda el intento de suicidio colectivo de Actimel y digamos SÍ a los números mágicos (lease 30 polvos).

L.