Tengo veintidos pesos en billetes de dos, me siento un poco sucia. Sé que la plata vino de vueltos pero no puedo evitar pensar que soy sonámbula y mientras dormía me hice unos mangos en un boliche de mala muerte. Tampoco puedo evitar pensar que estaría bueno que paguen en monedas, así no tenés que prostituir tu puchero para conseguir cambio.
El tema del sonambulismo es algo que me preocupa, desde chica fui testigo fiel de este fenómeno que se presentó a mi corta edad de once años en la casa de mis abuelos, dormía plácidamente y decidí medio dormida ir al baño: me levanté el camisón, me bajé la bombacha, prendí la luz, posición de trono, y..... un alarido! Era mi abuelo que me decía "Nena no!!!!" y salió corriendo de su cama a llevarme al baño antes que le mee todo el piso del dormitorio. Se ve que de sonámbula pierdo la orientación espacial.
Esa fue una de las únicas veces que me trasladé... ahora me siento en la cama dormida, y con más frecuencia hablo dormida... y digo la verdad!!! lo cual es un peligro, no porque yo sea mentirosa sino porque a veces soy más sincera de lo que me gustaría, o por el contrario, mando fruta. Ej de diálogos con L sonámbula:
(tras dormirme mirando héroes y mi hermano al lado):
(me siento en la cama, lo miro con los ojos cerrados): - Fernando, vos leés mentes?
* JAJAJAJAJA
- SI O NO?
* ehm... no? (me acosté y me volví a dormir)
(3 am en mi cuarto, mi viejo se levanta a mear y escucha ruidos) - Dame, dame!!! (señalando a la nada)
* qué cosa??
- la mochilita!!!!!!
* qué mochilita??
-la mochilita gris!!! (obvio ojos cerrados, no había ninguna fucking mochilita, mi viejo me puteó por lo bajo y volvió a dormir)
Por eso, vuelve mi preocupación... qué pasó anoche y qué carajo hago hoy con veintidós pesos en billetes de dos en la billeteraaaaaa???
L.
jueves, 18 de diciembre de 2008
martes, 9 de diciembre de 2008
Fucking Actimel
Sin dejar mi color favorito, decidí oscurecerlo para no recibir facturas de oculistas.
Ayer estaba disfrutando del fin de semana largo cuando algo me puso de mal humor (qué raro, dirán los que me conocen). ¿Hay algo más deprimente que la publicidad de fin de año de Actimel? Quise buscarla en Youtube para mostrarles mi indignación, pero se ve que no quisieron subirla... es demasiado!
"Faltan 45 viajes (y te muestran un flaco viajando en bondi apretado como sardina), faltan 60 embotellamientos (otro flaco embolado en el tráfico de mierda), faltan leer 134 apuntes (un flaco más joven leyendo apuntes de la facultad)..." y así hasta que decís LA PUTA MADRE, no pueden resaltar lo bueno que falta hasta el 2009???
Faltan 30 polvos navideños, faltan 15 fiestas de fin de año, faltan 20 cenas con amigos, faltan 10 ofertas aprovechadas, faltan 12 regalitos de Navidad, faltan 10 kilitos subidos gratamente en las fiestas que en enero habrá que bajar (para eso sirven los 30 polvos)
Así que propongo que tiremos a la mierda la numerología pesimista de Actimel, porque seamos sinceros... ¿cuál es el propósito de tirarnos todos esos números? ¿que adquiramos tal grado de estrés que nos lleve a consumir compulsivamente Actimel, o que nos empuje a lo alto de un edificio o puente y nos lleve a tirarnos por el borde?
Entonces, repito, tiremos por la borda el intento de suicidio colectivo de Actimel y digamos SÍ a los números mágicos (lease 30 polvos).
L.
Ayer estaba disfrutando del fin de semana largo cuando algo me puso de mal humor (qué raro, dirán los que me conocen). ¿Hay algo más deprimente que la publicidad de fin de año de Actimel? Quise buscarla en Youtube para mostrarles mi indignación, pero se ve que no quisieron subirla... es demasiado!
"Faltan 45 viajes (y te muestran un flaco viajando en bondi apretado como sardina), faltan 60 embotellamientos (otro flaco embolado en el tráfico de mierda), faltan leer 134 apuntes (un flaco más joven leyendo apuntes de la facultad)..." y así hasta que decís LA PUTA MADRE, no pueden resaltar lo bueno que falta hasta el 2009???
Faltan 30 polvos navideños, faltan 15 fiestas de fin de año, faltan 20 cenas con amigos, faltan 10 ofertas aprovechadas, faltan 12 regalitos de Navidad, faltan 10 kilitos subidos gratamente en las fiestas que en enero habrá que bajar (para eso sirven los 30 polvos)
Así que propongo que tiremos a la mierda la numerología pesimista de Actimel, porque seamos sinceros... ¿cuál es el propósito de tirarnos todos esos números? ¿que adquiramos tal grado de estrés que nos lleve a consumir compulsivamente Actimel, o que nos empuje a lo alto de un edificio o puente y nos lleve a tirarnos por el borde?
Entonces, repito, tiremos por la borda el intento de suicidio colectivo de Actimel y digamos SÍ a los números mágicos (lease 30 polvos).
L.
viernes, 28 de noviembre de 2008
The Grinch
Odio la Navidad. Odio las Fiestas. Odio que antes de entrar a la segunda quincena de noviembre ya esté todo decorado como si viviéramos en el taller de Papá Noel.
Lo peor es venir con el cansancio de todo el año a cuestas, y que la gente que no labura o que ya se tomó sus vacaciones esté hiper emocionada, como puto con dos culos, por la fucking Navidad. "Ay, y si no te veo Felices Fiestas!!!" y no, con esos comentarios imbeciles, dudo que me vuelvas a ver.
Para hablar de niños ... hay algo peor para un nene, que ir caminando por la calle Florida de la mano de su mamá, aquella que todo le da, aquella que jamás le mentiría...... y ver en dos cuadras CINCUENTA PAPA NOEL!!!! Esa madre a partir de ese día va a tener la misma credibilidad que Rial. Así como cuando los nenes piden regalos (como es costumbre) y le dicen "no, no tiene plata mamá ahora..." claro, pobres padres están ahorrando para Navidad y Reyes (Reyes!!! Qué curro!!), para poder comprarles EL regalo, lo que pidió "el nene"... sin obtener ningún tipo de reconocimiento porque Papá Noel NO son los padres! Entonces, recapitulemos: se rompen el culo y ahorran para poder comprar el mejor regalo, a nombre de un gordo borracho vestido de gallina (que además no puso un mango) y encima quedan como ratas con los hijos porque no pueden comprarles algo antes, y tampoco justificar por qué no pueden! Todo mal!
Y las falsas ofertas que hay en los supermercados y comercios también me sacan. "Aproveche! Un pan dulce $30, y 3 x $90!!!! quedan pocos!! aproveche esta oferta!!!" ... sin comentarios. Decí que no me puse a fijar cuánto salían las cosas antes de Navidad, pero estoy segura que aumentan un 40% en octubre, para hacer ofertones del 20%. Los turrones duros de almendras, maní, chocolate o praliné te salen casi tan caros como el implante dental que tenés que hacerte después de comerlos.
No veo la hora de que el Futuro nos invada, cambiemos la comida orgánica por píldoras nutritivas y celebremos las fiestas con pastillitas de colores (no, señora, confites no ¬¬).
L.
Lo peor es venir con el cansancio de todo el año a cuestas, y que la gente que no labura o que ya se tomó sus vacaciones esté hiper emocionada, como puto con dos culos, por la fucking Navidad. "Ay, y si no te veo Felices Fiestas!!!" y no, con esos comentarios imbeciles, dudo que me vuelvas a ver.
Para hablar de niños ... hay algo peor para un nene, que ir caminando por la calle Florida de la mano de su mamá, aquella que todo le da, aquella que jamás le mentiría...... y ver en dos cuadras CINCUENTA PAPA NOEL!!!! Esa madre a partir de ese día va a tener la misma credibilidad que Rial. Así como cuando los nenes piden regalos (como es costumbre) y le dicen "no, no tiene plata mamá ahora..." claro, pobres padres están ahorrando para Navidad y Reyes (Reyes!!! Qué curro!!), para poder comprarles EL regalo, lo que pidió "el nene"... sin obtener ningún tipo de reconocimiento porque Papá Noel NO son los padres! Entonces, recapitulemos: se rompen el culo y ahorran para poder comprar el mejor regalo, a nombre de un gordo borracho vestido de gallina (que además no puso un mango) y encima quedan como ratas con los hijos porque no pueden comprarles algo antes, y tampoco justificar por qué no pueden! Todo mal!
Y las falsas ofertas que hay en los supermercados y comercios también me sacan. "Aproveche! Un pan dulce $30, y 3 x $90!!!! quedan pocos!! aproveche esta oferta!!!" ... sin comentarios. Decí que no me puse a fijar cuánto salían las cosas antes de Navidad, pero estoy segura que aumentan un 40% en octubre, para hacer ofertones del 20%. Los turrones duros de almendras, maní, chocolate o praliné te salen casi tan caros como el implante dental que tenés que hacerte después de comerlos.
No veo la hora de que el Futuro nos invada, cambiemos la comida orgánica por píldoras nutritivas y celebremos las fiestas con pastillitas de colores (no, señora, confites no ¬¬).
L.
sábado, 22 de noviembre de 2008
Après moi le déluge!
Inspiramos profundo, cerramos los ojos y ooooooooooommmm....
Patsy Cline- "Crazy"
Fiona Apple- "Across The Universe"
Björk- "Army of Me"
Radiohead- "House of Cards"
Me fui a enyoguizar.
D.
Patsy Cline- "Crazy"
Fiona Apple- "Across The Universe"
Björk- "Army of Me"
Radiohead- "House of Cards"
Me fui a enyoguizar.
D.
viernes, 21 de noviembre de 2008
Bitch mode ON
Me pregunto si los hombres tienen un problema para deducir cuándo es un buen momento para confesarnos algunas cosas, si es que no se dan cuenta de que hay ciertas cosas que preferiríamos no escuchar en determinados momentos. Como cuando te cuentan que se debatían entre vos y otra mientras estás desnuda al lado suyo; o cuando te confiesan que esa amiga que te mira con tremenda cara de orto cuando no puede evitarte, en realidad hasta hace un tiempo no era simplemente una amiga; o cuando estás en plena crisis porque es época de parciales y/o finales y te cuentan de las minas que se levantaron en una fiesta gay (?) o de la otra que quiere contactarme por alguna extraña razón, por mencionar algunos ejemplos.
Hoy se me inflamaron los ovarios, básicamente. Es de cobarde no ponerle claramente un punto final a las historias porque después reaparecen sus protagonistas y puede que no sea conveniente para los protagonistas del presente.
Hole- "Violet"
D.
Hoy se me inflamaron los ovarios, básicamente. Es de cobarde no ponerle claramente un punto final a las historias porque después reaparecen sus protagonistas y puede que no sea conveniente para los protagonistas del presente.
Hole- "Violet"
D.
jueves, 13 de noviembre de 2008
Chupachups
Te diste cuenta que elegiste letras consecutivas a la tuya para los nombres ficticios de las pacientes sexagenarias? (D, E, F)... menos mal que terminaba ahi, no creo que todo el alfabeto de pacientes sea sano para nuestro blog. Aunque E podría llamarse R, y así dar origen a las mejores pastillas autóctonas (DRF). Ya sé que sobre gustos no hay nada escrito, decía una vieja que se comía los mocos... pero para mí las más ricas son las de anís, me gusta chuparlas hasta que se reduzcan a una delgada hojita circular blanca. Y así me hago la pastillera.
Hablando de chupar, ¿quién habrá sido el genio que inventó el sexo oral? Los animales lamen sus sexos con el objetivo de asearse o mimarse, supongo, pero no está la concepción de hacerlo por placer o por necesidad, o por culpa o por una maniobra manipuladora, o por altruismo o por satisfacer al otro. Claramente, tampoco tiene un fin reproductivo así que me atrevo a decir que la Iglesia no tuvo NADA QUE VER.
Seguro fueron los chanchitos de los romanos (alias chupapijas) que en su intento machista de hacernos callar la boca, se les ocurrió una manera muy fina de lograr nuestro silencio. De todas maneras, no importa demasiado quién lo inventó sino que sus seguidores estaremos eternamente agradecidos.
Claro que nosotros somos neochupachups, y creamos variantes y nombres para ese fenómeno: sobame la quena, chupame la pija, tirame la goma, hacete el payasito, andá a la zona sur (algún boludo dirá "¿Quilmes?", - no, imbecil, Stella!), tragatela toda, te invito unos mates pero yerba no hay, etc...
Eso sí, los verdaderos neochupachups lo hacemos sólo por placer propio y ajeno, no por obligación y mucho menos a cambio de unos tragos en un boliche X.
L.
Hablando de chupar, ¿quién habrá sido el genio que inventó el sexo oral? Los animales lamen sus sexos con el objetivo de asearse o mimarse, supongo, pero no está la concepción de hacerlo por placer o por necesidad, o por culpa o por una maniobra manipuladora, o por altruismo o por satisfacer al otro. Claramente, tampoco tiene un fin reproductivo así que me atrevo a decir que la Iglesia no tuvo NADA QUE VER.
Seguro fueron los chanchitos de los romanos (alias chupapijas) que en su intento machista de hacernos callar la boca, se les ocurrió una manera muy fina de lograr nuestro silencio. De todas maneras, no importa demasiado quién lo inventó sino que sus seguidores estaremos eternamente agradecidos.
Claro que nosotros somos neochupachups, y creamos variantes y nombres para ese fenómeno: sobame la quena, chupame la pija, tirame la goma, hacete el payasito, andá a la zona sur (algún boludo dirá "¿Quilmes?", - no, imbecil, Stella!), tragatela toda, te invito unos mates pero yerba no hay, etc...
Eso sí, los verdaderos neochupachups lo hacemos sólo por placer propio y ajeno, no por obligación y mucho menos a cambio de unos tragos en un boliche X.
L.
Cuando se apaga la luz...
Con semejante título puede que nuestros 4 (?) lectores esperen encontrarse con una apología del uso de aquella crema que parece que hacía magia en la oscuridad y levantaba el ego masculino. Pero no amigos, nada más alejado del tema de este post...
Unos días atrás, el edificio donde atiende mi psiquiatra se quedó sin luz. Cuando llegué y quise anunciarme por el portero eléctrico, un señor me gritó desde adentro "señorita, pase que no hay luz". En el pasillo estaba el hombre en cuestión -que no era el portero pero parece que estaba aburrido y tenía ganas de sociabilizar con desconocidos- y dos señoras mayores, llamémoslas F y E. Resulta que F, E y yo, compartimos psiquiatra. E estaba bastante tranquila; un poco agobiada por el calor se había ido a tomar algo a un bar de por ahí y había vuelto alegre bajo el efecto de sus happy pills. Por el contrario F (háganse la imagen de una mujer de unos 60 años, flaquita, de aspecto frágil e inseguro) estaba indignada porque hacía una hora que estaba esperando al doctor y se negaba a sentarse a pesar del calor y las tres bolsas que cargaba.
Logré comunicarme con el doc mientras F repetía con cara de sufrimiento "pero a mí no me atiende, pasame, pasame". Intenté calmarla: "no se preocupe, en 15 minutos llega, estaba manejando" pero F estaba bastante ansiosa, así que le presté mi teléfono para que hable con el doc y le propuse cederle mi turno, a pesar de que sabía que la señora no iba a poder subir por la escalera sin luz de emergencia y con sus bolsas a cuestas. Puede pasar que los médicos no respondan el teléfono porque están sobrecargados con alguna situación imprevista o simplemente porque conocen de memoria a algunos pacientes que son más insistentes que telemarketer.
Finalmente llegó el doc... F fue la primera en darse cuenta, porque obviamente sabe hasta el color del auto del pobre hombre y se calmó un poco. E se preguntaba si no podría atenderla en el ascensor, como para tener un poco de privacidad. Yo miraba entretenida la situación.
Todo concluyó con repartija de recetas y nuevos horarios bajo la luz de una linterna en la mesa del portero, disculpas por la espera a F y E y una probable imagen de mi futuro (?).
The Flaming Lips- "Be My Head"
D.
Unos días atrás, el edificio donde atiende mi psiquiatra se quedó sin luz. Cuando llegué y quise anunciarme por el portero eléctrico, un señor me gritó desde adentro "señorita, pase que no hay luz". En el pasillo estaba el hombre en cuestión -que no era el portero pero parece que estaba aburrido y tenía ganas de sociabilizar con desconocidos- y dos señoras mayores, llamémoslas F y E. Resulta que F, E y yo, compartimos psiquiatra. E estaba bastante tranquila; un poco agobiada por el calor se había ido a tomar algo a un bar de por ahí y había vuelto alegre bajo el efecto de sus happy pills. Por el contrario F (háganse la imagen de una mujer de unos 60 años, flaquita, de aspecto frágil e inseguro) estaba indignada porque hacía una hora que estaba esperando al doctor y se negaba a sentarse a pesar del calor y las tres bolsas que cargaba.
Logré comunicarme con el doc mientras F repetía con cara de sufrimiento "pero a mí no me atiende, pasame, pasame". Intenté calmarla: "no se preocupe, en 15 minutos llega, estaba manejando" pero F estaba bastante ansiosa, así que le presté mi teléfono para que hable con el doc y le propuse cederle mi turno, a pesar de que sabía que la señora no iba a poder subir por la escalera sin luz de emergencia y con sus bolsas a cuestas. Puede pasar que los médicos no respondan el teléfono porque están sobrecargados con alguna situación imprevista o simplemente porque conocen de memoria a algunos pacientes que son más insistentes que telemarketer.
Finalmente llegó el doc... F fue la primera en darse cuenta, porque obviamente sabe hasta el color del auto del pobre hombre y se calmó un poco. E se preguntaba si no podría atenderla en el ascensor, como para tener un poco de privacidad. Yo miraba entretenida la situación.
Todo concluyó con repartija de recetas y nuevos horarios bajo la luz de una linterna en la mesa del portero, disculpas por la espera a F y E y una probable imagen de mi futuro (?).
The Flaming Lips- "Be My Head"
D.
sábado, 8 de noviembre de 2008
Stop thinking!
Amo estar sola. Puedo escuchar música todo el día sin que nadie me apague los parlantes para poder mirar lo que sea que haya en la televisión en ese momento (por lo general lo que hay en TODO momento es un partido de fútbol que no necesita de audio para poder comprenderlo). Puedo hacerme la sorda cuando suena el teléfono y cuando tocan el timbre. Nadie interrumpe mis tiempos de estudio ni de pelotudeo ni de sueño.
Podría decirse que para mí estar sola en casa significa estar en paz. El problema es que hoy es una excepción y aquellos con los que me gustaría estar pasando el día no están disponibles.
No fue la mejor semana del año. En realidad el año entero no estuvo bueno y no puedo dejar de pensar en cuestiones que debería resolver como para que la balanza se equilibre un poco. Pero no estoy muy creativa y y las ideas que me rondan la cabeza, no son justamente alegres. Entonces trato de concentrarme en algo productivo como para evitar todas esas cuestiones en las que no tengo ganas de pensar. Agarro un libro y separo algunos de los apuntes de las dos pilas que hay sobre mi escritorio, pero es lo mismo que nada, no logro concentrarme. Cuando caigo en la cuenta de que después de dos horas frente al libro sólo avancé dos páginas, me digo a mi misma: "ok, pongo un poco de música y me preparo algo para comer así me despejo un rato"... vuelvo a los libros, pero no hay caso. Miro con ganas la caja de clonazepam sublingual por segunda vez en el día, pero lo esquivo. Parece que ése es el tema del día: esquivar... determinada gente, obligaciones, ideas...
Me doy por vencida con los libros y vuelvo a la música. Los que me conocen saben que cuando no estoy de buen humor no pongo música que se supone que tiene la virtud de cambiarnos el ánimo... porque si el objetivo del día es hundirme, entonces mejor volcar del todo mientras escucho a Fiona Apple golpear su piano o busco nuevos sonidos escondidos en "The Dark Side of The Moon" o en "The Fragile". Y cada vez miro con más ganas el blister de clona... porque no saben lo maravillosa que puede ser la calma instantánea que brinda...
Pink Floyd- "Brain Damage" "Eclipse"
D.
Podría decirse que para mí estar sola en casa significa estar en paz. El problema es que hoy es una excepción y aquellos con los que me gustaría estar pasando el día no están disponibles.
No fue la mejor semana del año. En realidad el año entero no estuvo bueno y no puedo dejar de pensar en cuestiones que debería resolver como para que la balanza se equilibre un poco. Pero no estoy muy creativa y y las ideas que me rondan la cabeza, no son justamente alegres. Entonces trato de concentrarme en algo productivo como para evitar todas esas cuestiones en las que no tengo ganas de pensar. Agarro un libro y separo algunos de los apuntes de las dos pilas que hay sobre mi escritorio, pero es lo mismo que nada, no logro concentrarme. Cuando caigo en la cuenta de que después de dos horas frente al libro sólo avancé dos páginas, me digo a mi misma: "ok, pongo un poco de música y me preparo algo para comer así me despejo un rato"... vuelvo a los libros, pero no hay caso. Miro con ganas la caja de clonazepam sublingual por segunda vez en el día, pero lo esquivo. Parece que ése es el tema del día: esquivar... determinada gente, obligaciones, ideas...
Me doy por vencida con los libros y vuelvo a la música. Los que me conocen saben que cuando no estoy de buen humor no pongo música que se supone que tiene la virtud de cambiarnos el ánimo... porque si el objetivo del día es hundirme, entonces mejor volcar del todo mientras escucho a Fiona Apple golpear su piano o busco nuevos sonidos escondidos en "The Dark Side of The Moon" o en "The Fragile". Y cada vez miro con más ganas el blister de clona... porque no saben lo maravillosa que puede ser la calma instantánea que brinda...
Pink Floyd- "Brain Damage" "Eclipse"
D.
jueves, 6 de noviembre de 2008
Bon voyage!
Qué tema esto de viajar... uno le pone toda la emoción del mundo pero si lo desglosás cuidadosamente, te das cuenta que trae más problemas que satisfacciones. Todo comienza con el planeamiento: buscás presupuestos, cambiás fechas, juntás la plata (escurrís y desarmás cuidadosamente al sofá a ver si quedó alguna monedita), y finalmente reservás y cerrás con la agencia.
Una semana antes del viaje, estás pendiente del pronóstico del lugar. Qué ilusa! Si no le pegan al pronóstico en tu propia ciudad, mirá si van a pegarle en otra! Pero en fin, preparás el bolso o valija unos días (o uno, en mi caso) antes, y claro, cuando llegás le pifeaste a todo. Durante el día te morís de calor porque la ropa que llevaste no es nada liviana, y a la noche te cagás de frio porque tampoco llevaste ropa abrigada.
Y así comienza la aventura, te das cuenta que te olvidaste el cepillo de dientes por no olvidar de llevar la indispensable ¿pincita de depilar?¿protector 50?
Cuando llegás al hospedaje, te das cuenta que los que hicieron la página web del hotel / posada / cabaña son masters of the universe en Photoshop, y lo que parecía la posadita de tus sueños, es el albergue transitorio (o no tanto) de ratitas y cucharachas, que decidieron amarse a pesar de la diversidad.
Igual, todo vale la pena si estás con la adecuada compañía (una soberbia botella de Malbec)
Buen viaje!
Una semana antes del viaje, estás pendiente del pronóstico del lugar. Qué ilusa! Si no le pegan al pronóstico en tu propia ciudad, mirá si van a pegarle en otra! Pero en fin, preparás el bolso o valija unos días (o uno, en mi caso) antes, y claro, cuando llegás le pifeaste a todo. Durante el día te morís de calor porque la ropa que llevaste no es nada liviana, y a la noche te cagás de frio porque tampoco llevaste ropa abrigada.
Y así comienza la aventura, te das cuenta que te olvidaste el cepillo de dientes por no olvidar de llevar la indispensable ¿pincita de depilar?¿protector 50?
Cuando llegás al hospedaje, te das cuenta que los que hicieron la página web del hotel / posada / cabaña son masters of the universe en Photoshop, y lo que parecía la posadita de tus sueños, es el albergue transitorio (o no tanto) de ratitas y cucharachas, que decidieron amarse a pesar de la diversidad.
Igual, todo vale la pena si estás con la adecuada compañía (una soberbia botella de Malbec)
Buen viaje!
lunes, 3 de noviembre de 2008
Tu mamá debe ser pastelera...
Confieso que el otro día mi novio me dijo "me calienta que seas inteligente" y me encantó... también se calienta con mi cuerpo, no se imaginen una pareja tocándose mientras se recitan frases en latín tampoco. Es cierto que alguna vez le taladré el cerebro con mi discurso de "no me gusta que me elogien por la belleza física porque es efímera" y que soy bastante retorcida y posiblemente tenga razón aquel chico que me dijo "tenés un defecto muy feo: no sabés aceptar cumplidos", por lo que es más que probable que haya querido evitar un discurso hinchapelotas un domingo a la mañana.
Anyway... todavía me acuerdo de la primera vez que alguien me dijo un piropo... tenía 12 años, cara de nena pero cuerpo de ya no tan nena y estaba en un balcón de un hotel de Brasil... un chico se asomó por la ventana de un colectivo que pasaba, me tiró un beso e hizo la mímica de un falso "te amo"... salí corriendo para adentro roja de vergüenza. Sigo teniendo una actitud similar a pesar del paso de los años y hago cosas bastante ridículas con tal de no escuchar frases del tipo "¡Qué buenas tetas, mi amor!" o esquivar esos suspiros en el cuello de tipos que no conozco o los que te dicen "permiso" en el tren/ subte/ colectivo mientras te agarran de los hombros y vos descubrís que tu pelvis es más flexible que la de Sandro en sus buenos tiempos... por suerte existen los auriculares para tapar las guarradas y la danza clásica que me ha convertido en una experta esquiva-bultos.
Rosal- "Bombón"
D.
Anyway... todavía me acuerdo de la primera vez que alguien me dijo un piropo... tenía 12 años, cara de nena pero cuerpo de ya no tan nena y estaba en un balcón de un hotel de Brasil... un chico se asomó por la ventana de un colectivo que pasaba, me tiró un beso e hizo la mímica de un falso "te amo"... salí corriendo para adentro roja de vergüenza. Sigo teniendo una actitud similar a pesar del paso de los años y hago cosas bastante ridículas con tal de no escuchar frases del tipo "¡Qué buenas tetas, mi amor!" o esquivar esos suspiros en el cuello de tipos que no conozco o los que te dicen "permiso" en el tren/ subte/ colectivo mientras te agarran de los hombros y vos descubrís que tu pelvis es más flexible que la de Sandro en sus buenos tiempos... por suerte existen los auriculares para tapar las guarradas y la danza clásica que me ha convertido en una experta esquiva-bultos.
Rosal- "Bombón"
D.
El cable que nos alimenta
Esta es mi inauguración del blog. Le comentaba a D que cazo menos del Blog que mi abuela cuando quiere mandar mensajitos de textos con su celular.
Hablando de letras e iniciales (L y D), eso me recuerda a una popular (o no) serie de Warner llamada "Gossip Girl" que cuenta la historia de pendejitas de alta sociedad de Manhattan (NYC) y esta tal gossip girl viene a ser la chusma del barrio, pero en versión top, ya que sus chismes los manda a los celulares de todos los pendejitos del colegio. Y cuando se refiere a los personajes principales, Serena y Blair, se refiere a ellas como S y B.
El tema es que esta semana empiezan los estrenos de temporada de todas las series que me gustan! Estaría bueno que en el trabajo contemplen esto, y te dejen salir antes o llegar más tarde entendiendo tus motivos... "ok, ayer estuvo Desperate Housewives, no pasa nada si llegaste un poco más tarde... no te ibas a bañar mientras daban el programa!!! era obvio"
¿Es mucho pedir un poco más de comprensión por parte de los empleadores? ¿Acaso somos robots que servimos para trabajar y nada más? Por suerte, mi identidad está resguardada, y los que me leen no me conocen, y no saben que esta entrada la estoy escribiendo desde mi laburo, y que casi todos los días llego entre 15 y 30 minutos tarde. Repito, es una suerte que no me conocen. No me gustaría que me tachen de hipócrita o caradura.
Para concluir con esta entrada, quiero destacar que la revista de Cablevisión antes era una sola para todos, y todos para una, desde que la separaron entre la revista truchísima de 4 hojas de papel barato que mandan a los ratas, y la revista "Miradas" que pueden adquirir algunos pocos afortunados, nos han cagado de arriba de un poste. ¿Recuerdan que antes uno podía buscar la película que quería ver según el género, y obtenía canal, día y horario, y así planear sus películas? Bueno, parece que ahora quieren que "vivamos el día", se hicieron fanáticos del Carpe Diem y tenés que fijarte cada dos horas qué mierda van a pasar. Eso sin contar que antes tenías varias páginas con la programación de las series! Este mundo se ha ido al carajo...
Les mando un saludo a los que leen, y a los otros no, total si no me leen no se enteran... y los dejo, que tengo que trabajar para ahorrar y tener Cablevisión Digital, así puedo poner pausa en vivo y hacer pis cuando se me cante!
L.
Hablando de letras e iniciales (L y D), eso me recuerda a una popular (o no) serie de Warner llamada "Gossip Girl" que cuenta la historia de pendejitas de alta sociedad de Manhattan (NYC) y esta tal gossip girl viene a ser la chusma del barrio, pero en versión top, ya que sus chismes los manda a los celulares de todos los pendejitos del colegio. Y cuando se refiere a los personajes principales, Serena y Blair, se refiere a ellas como S y B.
El tema es que esta semana empiezan los estrenos de temporada de todas las series que me gustan! Estaría bueno que en el trabajo contemplen esto, y te dejen salir antes o llegar más tarde entendiendo tus motivos... "ok, ayer estuvo Desperate Housewives, no pasa nada si llegaste un poco más tarde... no te ibas a bañar mientras daban el programa!!! era obvio"
¿Es mucho pedir un poco más de comprensión por parte de los empleadores? ¿Acaso somos robots que servimos para trabajar y nada más? Por suerte, mi identidad está resguardada, y los que me leen no me conocen, y no saben que esta entrada la estoy escribiendo desde mi laburo, y que casi todos los días llego entre 15 y 30 minutos tarde. Repito, es una suerte que no me conocen. No me gustaría que me tachen de hipócrita o caradura.
Para concluir con esta entrada, quiero destacar que la revista de Cablevisión antes era una sola para todos, y todos para una, desde que la separaron entre la revista truchísima de 4 hojas de papel barato que mandan a los ratas, y la revista "Miradas" que pueden adquirir algunos pocos afortunados, nos han cagado de arriba de un poste. ¿Recuerdan que antes uno podía buscar la película que quería ver según el género, y obtenía canal, día y horario, y así planear sus películas? Bueno, parece que ahora quieren que "vivamos el día", se hicieron fanáticos del Carpe Diem y tenés que fijarte cada dos horas qué mierda van a pasar. Eso sin contar que antes tenías varias páginas con la programación de las series! Este mundo se ha ido al carajo...
Les mando un saludo a los que leen, y a los otros no, total si no me leen no se enteran... y los dejo, que tengo que trabajar para ahorrar y tener Cablevisión Digital, así puedo poner pausa en vivo y hacer pis cuando se me cante!
L.
viernes, 31 de octubre de 2008
Lima nueva
L y D no nos conocemos en persona... yo no sé bien qué hace L de su vida ni ella de la mía. No conozco su voz, no sé dónde, de qué ni con quién vive y viceversa. Pero cada tanto intercambiamos ideas y nos reímos mucho... bah, yo me río y me imagino que ella también se está riendo del otro lado de la pantalla. Hoy se nos dio por comenzar a escribir nuestras "limaduras" acá; las dos somos bastante desequilibradas (eso sí que lo sabemos) así que puede que mañana ya deje de existir este espacio en un arrebato de paranoia/ vergüenza/ cordura o puede que dure un tiempo con el único objetivo de reirnos de nosotras mismas cuando estemos aburridas y no tengamos nada más interesante que leer... obviamente están todos invitados a reirse de nosotras...
D.
D.
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